Lo que nunca nos dijimos.

Onomatopeyas malsonantes y un perro irritante

2012-01-23T22:55:00.000+01:00

Malamente recogemos lo que vamos sembrando, las esperanzas de hoy se quedan en los resquicios del mañana y las puertas siempre se cierran demasiado pronto. Crees que podrás pero no, crees que no y tienes razón, no hay división, ni suma ni resta ni dividendo, en fin, creo que no tienes razón. Puedes pensar que las cosas no son como yo digo y , en fin, claro que no lo son, pero lo que no está claro es que deban ser como tu dices porque si nos ponemos tiquismiquis de aquí no sale ni dios, ni dioses, el perro si. Se ordenan las palabras una detrás de otra pero sin querer van perdiendo sentido. Si has llegado hasta este punto sabrás que a partir de esto no hay nada,SÓLO ESO, nada más que decir.

Preso

2012-01-17T20:09:00.001+01:00

La pena siempre fue una cárcel solitaria.

Personas indignadas

2012-01-16T13:19:00.000+01:00

Supongo que yo estoy también indignada, indignada, no digna pero no digna ¿qué?¿ Es acaso que no soy digna de este gobierno? ¿Será tal vez que no me da la gana de que todo valga dinero? Puede que no sea digna porque ellos me quitaron mi dignidad al querer sólo computarme como un dato más: rentable o no. Y sí, estoy indignada porque me están quitando mi dignidad cuando en mis ojos no ven a una persona, porque las cosas cambiarían mucho si fueran iguales para todos, no todos somos grandes personas pero ellos si son grandes cubos de basura que se tragan todo lo que le dicen los mercados. Nos miran pero no nos reconocen, la muchedumbre está hambrienta, soltad a los perros

Extraños en el paraíso (VOSE)

2011-12-23T16:21:00.000+01:00

Tú dices que el sol saldrá mañana
Yo digo "Tal vez no"
Definitivamente posible
el futuro nos dolió,
el pasado nos dolerá
y aunque no acabo aún con nosotros
mañana ,sin duda, lo hará.
A eso lo llaman muerte
pero nosotros en secreto lo llamaremos vida, y no vivirémos más vida que ésta que se muere, y nos vivirémos más tiempo que aquel en el que siempre andabamos muriendo,
hacía arriba y hacía abajo, siempre nos mató el tiempo.

Así que cuando vuelva a cerrarse
que se cerrará
Cuando ese momento llegue
y vuelva a repetirse una vez más.
En el gran juicio del cordero
siempre a la derecha de su señor
yo mentiré y diré tu nombre
y aunque nadie me crea
en el fondo será verdad,
yo fui todo lo que quisiste, y si hubieras querido, si me hubieses dejado, te habría escondido bajo mi abrigo, para que nunca más te hiciesen daño. Nunca jamás.

Yo nunca te hubiese cerrado la ventana, pero al ver la puerta entornada, te echaste a llorar.

Sin Duda No

2011-11-26T02:16:00.001+01:00

No puedo creer que me digas esto, no sé que dices, no te entiendo.
Pero si es todo tan fácil, sólo tienes que gritar.
Gritar qué.
Gritar que no pasa nada, que en realidad nunca ha pasado nada, que llevamos aquí desde siempre y seguiremos aquí hasta la jodida eternidad, esperando.
¿Esperando? ¿Qué coño dices? ¿ Esperando qué exactamente?
No lo sabes. Si aún no lo has descubierto casi no merece la pena, pero puedes intentarlo ¿Qué crees que hay mejor que esto? dime.
Creo que mejor que esto sería que me estuviesen chupando la polla en este momento.
No. Te equivocas.
¿Tú crees?
Te equivocas, porque no puede haber nada mejor, nada mejor que este jodido momento ¿Y sabes por qué? porque estás aquí por algo, algo, tu todo y parte de lo mío que te ha llevado a este segundo, y si no lo hubieras querido como lo mejor para ti no me explico CÓMO lo vives... No lo entiendes, es tuyo, lo estás viviendo. Es ahora y para siempre, y para nunca jamás.

¿Y qué se supone que estábamos esperando?

Peces devorando ballenas

2011-11-09T15:51:00.000+01:00

No entiendo a los monstruos que devoran el corazón de las madrugadas, que atacan a las muchachas indefensas cuando cruzan las esquinas. No cabe en mi cabeza su maldad, y sin embargo sé que también soy uno de ellos.
Yo también he querido destetar a los gatitos para ver qué hacia la madre.
La gente parece feliz en las fotos, a lo mejor, quieren fingir que son felices para que cuando vuelvan a ver esas fotos, crean que en alguna vez hubo momentos felices; pero la verdad es que sólo eran sonrisas forzadas, sonrisas blancas, frondosas y forzadas. Nada más. La vida es una continua repetición de lo mismo. Los errores que creías habías dejado atrás vuelven una y otra vez y vuelven masivos, como bombas nucleares, para aniquilar cualquier resquicio de normalidad.

Normalidad, eres una palabra tan vacía. Hay palabras tan vacías y hombres tan huecos que sorprende que no echen a volar. Feliz aquel que no duda, beatus ille, feliz aquel que no está hueco. Yo no canto a campesinos y a campos de amapola. Yo canto a los coches que se mueven y se atascan, a las tostadoras que se estropean, al cafe recien hecho de las mañanas, y de las tardes, y de las noches. Yo canto a aquellos que no creen en nada, pero que creen que tienen fe en algo, a aquellos con sonrisa de goma y tetas de plástico.

Soy una gota de aceite en un vaso de agua, pujando eternamente por mezclarme entre algo que no es mío, pero que quiero.

La vida está llena de esas cosas que quieres y que no tienes, que importan más que las que perdimos.

Perdimos tantas cosas por la distorsión del momento. Habríamos tenido que contar con el espacio y el tiempo, con la fuerza de los cuerpos que se atraen y con la fuerza de los elementos que se repelen, pero nosotros no sabíamos nada de eso. Hay algunas cosas que se pueden esperar y otras que no. Están todas las cosas que una persona tiene y todas aquellas que no pudimos tener. Esperamos lo que no debíamos, ese fue nuestro eterno error.

Lo que nunca nos dijimos

2011-10-30T05:27:00.001+01:00

Todo está dado la vuelta, y lo que es peor, se pueden ver también las costuras.

Le dije que se vistiese, pero no lo hizo lo bastante rápido. Y ahora la cosa está así.

Podría decir que me lo advertiste, pero nunca se me ha dado bien reconocer los errores.

Sí, la niña que el otro día nos encontramos por la calle te miraba con ojos de cordero degollado y se estaba muriendo de hambre, pero tú no quisiste darle nada.
Es sólo una niña, pobre niña, dijiste, hay veces que se empieza tan mal que más vale rogar por un game over. Claro que cuando sale en la pantallita parpadeando a nadie le gusta mirarlo.

Dijiste también (Porque siempre te ha gustado decir ese tipo de cosas que a la gente no le gusta escuchar) que la manzana, en realidad, nunca fue mordida. Que si eso era pecado, entonces no querrías saber como llamaría Dios a eso que tú hacías, a lo que hacíamos.
Siempre intentabas mirar más allá, detrás, la verdad se esconde detrás decías.

Después de todo me di cuenta que en realidad no sabías nada, de que yo tampoco sabía. Las miradas no siempre son iguales, y los años son todos distintos y oscuros.

Lo que de verdad importó fueron las palabras. Las palabras que no supimos decir, las cosas que quisimos, de las que nunca supimos su nombre, y las que si supimos como se llamaban, pero que nunca nos atrevimos a pronunciar.

El mundo de ayer

2011-10-17T15:58:00.000+02:00

Si la vida entera fuese una caricia no habría que preocuparse. Si la vida entera fuese un dulce roce de una mano suave y amante, entonces, no habría que preocuparse. Si la vida entera y para siempre, sin que empezase, fuese un eterno suspiro erizando tus oscuros pezones, entonces, entonces nunca habría que preocuparse.

Pero las noches se pierden en las alcatarillas de los bares de la mala muerte, y en los agujeros. Cuando las almohadas se hacen de piedra sólo queda dormir en el suelo.
Pero estas noches y estos días se viven y se olvidan, se congelan como eneros, se incendian como
septiembres.

Hay que huir del banquete, antes de que nos escondan los sombreros.

Into dust

2011-10-10T15:46:00.001+02:00

Una vez conocí a una especie de mujer-niña que tenía mucho miedo del mundo, y cada vez que se sentía asustada se escondía. Después de mucho hablar con ella conseguí averiguar a donde iba cuando todo se le hacía demasiado extraño.
Me dijo que primero corría, para asegurarse de que sus problemas no la seguían. Que ,luego, cuando ya estaba tan exhausta que no podía más, se acurrucaba debajo de su árbol y se balanceaba entre sus brazos, y se abrazaba y lloraba. "Y aunque me sienta mal" me decía, " al menos sé que estoy a salvo".
"¿A salvo de qué?" le preguntaba, y ella movía la cabeza, como si se me escapase lo que de verdad era más importante. " A salvo de mi misma, de las miradas asesinas que te devuelven los espejos cuando menos te lo esperas, del miedo de que nadie sepa y de que tú tampoco sepas, a salvo de las palabras que se escapan y no sabes por qué"

No supe que contestar, y aún hoy, no sabría que decir a eso. Yo también he sentido ese miedo horrible, monstruoso. Y he pensado que había algo detrás algo iconcebiblemente grande, que no puedo alcanzar a imaginar.

Vida, no sé a que se refieren cuando pronuncian esas letras.

http://www.youtube.com/watch?v=vO30b_SxLzE

El caminante (II)

2011-10-06T15:52:00.003+02:00

El caminante no sabía, no esperaba. Era una nada con un par de piernas, o un par de pies. Y se movía, lentamente, como una ondulación entre paréntesis. No sabemos si caminaba porque quería, o porque lo único que sabía hacer era caminar.
Dicen que alguna vez supo muchas cosas, cosas importantes y cosas difíciles, que era un hombre sabio y respetado. Pero que un día descubrió que no se conocía. Salió a la calle y preguntó a la gente " ¿ Sabéis quien soy?" y ellos le dijeron " Por supuesto, tu nombre es tal, eres hijo de cual, y trabajas en esto".
Se dio cuenta horrorizado de que ni él sabia lo que era, ni nadie lo sabía.
Nuestro pobre caminante estaba demasiado confuso, más bien loco habrían opinado otros. Pero eso al fin y al cabo da igual. Loco o cuerdo se dio cuenta de que en realidad no sabía nada.
¿Qué hacer?
Aún no lo sabe. Si alguien le pregunta que hace, casi nunca contesta, y si está de buen humor dirá que camina. Pero nunca dirá por qué, porque él mismo no lo sabe. Sabe pocas cosas, y ni siquiera sabe si son ciertas. Camina, porque le gusta caminar, por eso lo hace. Y ve lo que sabe y sabe lo que ve, flores, pueblos, ciudades.
Le gustan los parques. Mirando a la gente, a veces se siente solo. Él mira, pero no comprende. No sabe si al acercarse a alguien, ese alguien le mirará como si estuviese loco y se horrorizará. Y tiene miedo, miedo de la cara que pondrán, de lo que dirán. Porque él no sabe, y nadie lo entiende, porque ellos tampoco saben, pero creen que sí.

Y cuando ellos bajan la mirada, ven sus pies llenos de harapos, y alzan la cabeza para preguntar. Él se muere un poco por dentro, porque le duele un poco todo, y le duele más la nada. Por eso camina, y no espera, y camina, y no quiere. Es una nada hacia nada, y sólo tiene horizontes infinitos que nunca terminará de atravesar.

Ángeles en su ocaso

2011-09-27T01:18:00.003+02:00

La fragilidad de las cosas me asusta.
Como tienden a romperse con un sólo golpe de tiempo.
Qué es lo que queda después de que todo se caiga el suelo.

Los pedazos más pequeños se escurren entre las baldosas, se esconden, acechan.
Cuando menos te lo esperas, los tienes clavados en los pies.

Should i die again?

2011-09-15T15:53:00.000+02:00

Ya me queda poco para irme. ¿ Echaré de menos, de más? ¿Mal, bien? no tengo ni idea. No hay prisa, tampoco hace falta. Una gran verdad es que todo termina por llegar.

Jesus doesn't want me for a sunbean

2011-08-31T16:58:00.001+02:00

hace mucho que no hablo de música por aquí, asi que mejor empezaré hablando de está canción. Nirvana fue mi grupo revelación, la revelación de la música de verdad. La primera canción que escuché de ellos fue "the man who sold the world" ,la escuche por el título. Luego escuche muchas más, pero esa sigue siendo especial, para mi es un poco de surrealismo, todos vendemos el mundo. Pero de la que venía a hablar aquí es esta:

¿Qué quiere decir? sí, es una versión. Pero la canta él. Jesús no quiere que sea un rayo de sol. ¿Por qué? No le importa, él no está hecho para eso. Lo acepta, le gusta. Y no llorará. Me gustaría ser así, que aunque no hubiese algún cielo azul y nítido, no tendría por qué importarme. A eso es a lo que me suena esta canción cuando la escucho. No sé, a algo así como libertad

Oda al hombre en su ocaso

2011-07-09T04:29:00.000+02:00

Hace ya cinco años que el niño pide teta
el banco se hace el sordo y no escucha
ya los llantos del niño que pide teta.
Ya no podemos alimentar los sueños
del niño que pide teta.
Sólo podemos pagar hipotecas.

Los niños ya no nacen bebes
los niños nacen viejos
sin saber.
Los niños sin pan se dan de bruces
contra el mundo
sin saber.

Y después,
hace ya cinco años que el pide teta
hace ya cinco años que el niño tiene cuarenta
y ahora,
nota la herida
que le supura, que grita.

¿Por qué no imputan a tu padre
por darte de bruces contra el mundo?
¿Por qué no a tu madre?
Hace ya cinco años que duele tu herida
más que todas las heridas del mundo,
y no sabes por qué.

Por las noches, cuando las buenas personas duermen
cuando las gentes que no saben de ti, duermen.
cuando todo el mundo al que no le importas una mísera mierda duerme,
te duele mucho la herida, te duele mucho, como siempre le duele a los niños la rodilla.

Te duele la herida de no saber por qué todo, por qué tu.
Te dijeron amor, y decían sexo.
Te dijeron trabajo, y decían esclavitud.
Después de muchos años te diste cuenta de que todas las verdades que algún día fingieron decir, eran mentiras.
Y ellos lo sabían.
Pero tu no.
Por eso duele tu herida, y por mucho más, y por mucho menos.

Motivos para babear.

2011-07-09T04:22:00.000+02:00

Era un niño y le enseñaron el mayor caramelo que jamás hubiese podido imaginar. Ellos sabían lo que pasaría, pero él no sabía nada. Sólo tengo que comermelo pensaba, me lo comeré y punto, y será genial. Pero nada es tan genial como parece, y el caramelo no era tan bueno. El pobre niño creyó que las cosas son lo que parecen, y el caramelo no era lo que parecía, y aunque lo hubiese sido, al niño no le habría parecido igual. El caso es que las cosas que se presienten siempre se sienten peor que las que vienen de improvisto. Es imposible decir cuando será la próxima vez que sonrías, ni por qué sera, ni cómo será tu sonrisa. Pero aunque nada sea como creías, la verdad es que nunca faltan motivos para sonreir.

Fritura neural

2011-07-03T17:02:00.000+02:00

El verano se ha acercado poco a poco, avanzando de cuclillas, y zas, me ha golpeado en toda la cara. Calor, calor, un calor infernal se cierne sobre la villa sin piedad ni escrúpulos. Huid, huid parece decir, a cualquier lugar seguro. La sombra no basta, y lo ventiladores casi no son suficientes. Tardes inciertas llenas de nada, creías que harías mucho más de lo que haces, y en cuanto te descuidas, ahí está, ha vuelto, tu estúpida conciencia que parecía haber muerto durante unos 30 segundos vuelve para machacarte el cráneo y tú te preguntas ¿ Qué coño debo hacer?

2011-06-27T02:06:00.001+02:00

Somos cuerpos solos
perdidos en el ansia de algo (que no conocemos)
Nos puede la ternura de las noches
el ansia de un amor que no tenemos.

Hay una palabra especial
una palabra que desvanece el mundo,
Olvido.
Ovidio en su concha no sabe que lo recordamos

vagamente.

La ligera sombra de un recuerdo que nunca fue
me persigue más allá del fin del mundo.
A cada instante se tensa un poco más
la cuerda que te suspende en el río,
La corriente rueda y baila
pero tus pies tienen frío.
Sudan en el miedo a lo desconocido.

No sabes dónde caer para que duela menos
pero caigas donde caigas irás al vacío,
uno u otro al fin y al cabo son el mismo
el vacío de tus ojos igual al de tu pecho vacío.
Y no hay vacío más grande que el que se extiende
entre tu cuerpo y el mío.

Salta de esa cuerda
te invito a caer más allá del fin del mundo
a donde no llegan los navíos
(Siempre cayendo de inmensidad en inmensidad)

Tus labios navegan entre nubes de sal
y dulces mares dulces.
Te haré un barquito entre mis manos
para que te escondas en invierno
hibernarás allí dentro
no importa el tiempo.

Siempre te quedará un resquicio de locura
para refugiarte en mi cuando tengas frío
y el viento helador de las madrugadas
que descubre el hedor de los cuerpos desconocidos
no alcanzará hoy tu almohada
porque tu cuerpo yace en orillas de otro mundo
entre finísimo y puro olvido.

No hay recuerdo sin pena
ni hay pena sin recuerdo,
sólo un eterno suspiro que despierta al muerto melancólico
que se esconde entre los cipreses del cementerio
y espía a su amada entre los arboles cuando ella va a compadecerse de sí misma.
Y mientras ella le deja flores, losas de pétalos de recuerdos sin alma,
él no para de pensar en lo injusto que fue siempre el mundo para los vivos.

Desfiguraciones

2011-06-10T19:23:00.000+02:00

Hace mucho tiempo, tanto que ya no sé bien como fueron las cosas. A veces, un olor, una palabra, me detiene, y te recuerdo.

Tú me arrancaste algo, algo demasiado dulce como para poder nombrarlo. Yo de verdad creí que alguna vez lo serías todo. Y las cosas que me decías se fueron. Y al final no hubo a penas nada. Los sueños echan a correr en cuanto te descuidas, y ya no hay manera de alcanzarlos.

Yo te quise, como se quieren las cosas que no se conocen, idealizándolas. Yo era Platón y tu mi idea más bonita. Pero todo el mundo dice que las ideas de Platón no valen para nada y tú te fuiste sin saber que eras mi idea más bonita.

Ya no me quedan muchas cosas, pero las tengo aquí a mi lado y sé todo lo que tengo. Puedo abarcarlo todo con la mirada, y nada se atreve a escapar. Ni siquiera entra el viento aquí, porque el viento no es mío y no lo quiero, y tampoco quiero a las estrellas, aunque puedo verlas, pero no las quiero.

Algún día, si te veo, te cogeré de la mano y te sonreiré, para que no creas que pienso clavarte un puñal, porque nunca te lo clavaría. Te llevaré, poco a poco, hacía el sitio de siempre, tú tendrás los ojos cerrados, y no tendrás ni idea de lo que está pasando, pero sin que lo sepas estaremos pasando por el sitio de siempre. Tú y yo. Nosotros, pero tú no lo sabrás, tú sólo sabrás que te he sonreído para no clavarte un puñal. Los puñales que me agujerearon y me dejaron como un colador. Lo poco que quedó. Pasaremos por el sitio de siempre, pasaré yo y tú pasearás como si nada, sonriendo porque no te clave un puñal.

http://www.youtube.com/watch?v=m7SsghobpkY&feature=mr_meh&list=LLkbYgoV97mI0&index=1&playnext=0

Xtatic truth

2011-06-10T15:44:00.000+02:00

Jesús lavó los pies de los apóstoles, pero les dejó llagas en el corazón.
Los apóstoles preguntaron ¿Qué haremos con estas heridas sulfurosas señor?
Y él no contestó.
Ellos gritaron. Tenemos llagas en el corazón. Nos duelen señor.

Hay que huir de los gritos de la madre que ha perdido a su hijo. Son gritos verdaderos.
Hay que huir del dolor de verdad, sólo lleva a la verdad.
Hacía ya cinco días que el niño berraba pidiendo leche.
Y el señor sólo le dio aire, y el niño murió.

Si te apartas un poco del camino, a la derecha, tal vez veas el futuro.
Pero, ¿Quieres verlo?
Te dijeron cosas tan bonitas que no te cabían en la cabeza cuando llegaste aquí.
Y tu preguntaste entonces: ¿Esto es Dios?
No te contestaron.
Nunca. Ellos te dejarán llagas en el corazón.
Nada es la mitad de lo que parece.
Aléjate del camino.
Aléjate tanto del camino que pierdas tu futuro.
El futuro es el consuelo de los idiotas.
Tú sólo te necesitas ahora.
Mañana no lo sabemos.
Mañana tendremos el mismo sol, quizá hayamos perdido la vida, pero tendremos el mismo sol.

http://www.youtube.com/watch?v=ujbpp4a_hcQ

Morriña

2011-05-18T03:38:00.000+02:00

Me llamo Marina, tengo 17 años y quiero estudiar filosofía. Así es como empieza mi perfil, el perfil que debo presentar para que me acepten en alguno de los muchísimos colegios mayores de Madrid, pero ya no sé como continuarlo. Tengo que decir qué me gusta, cómo soy, por qué quiero irme a Madrid y por qué quiero estudiar filosofía. Sería tan sencillo como escribir la mierda que ellos quieren escuchar, pero soy incapaz. Lo terminaré haciendo, después de haber tratado de evitarlo por todos los medios posibles.

He acabado segundo de bachillerato, he sobrevivido y aquí estoy. La pregunta es qué está aquí ¿En que me he convertido? Hace 6 años que entré en ese instituto, queda poco de lo que era yo entonces, o de lo que quedaba de mi por aquel entonces, porque ese era un yo bastante derrumbado. Puedo decir que me recompuse, aunque como tras el destrozo sólo queda la chatarra, pues no todo me encajo demasiado bien, y vengo arrastrando una cojera vital desde entonces. Pequeñas recaídas suicidas. Han cambiado mucho las cosas, y he aprendido en estos años muchísimo, demasiado.

No puedo creerme que vaya a cumplir 18 años, que vaya a sacarme el carnet de conducir, que vaya a ir a Madrid, a la universidad. El día que me levante y vea que todo es igual después de cumplir dieciocho será uno de los mejores días de mi vida. Cumplir dieciocho años es como estar al frente de un acantilado, has subido una cuesta muy larga, pero estás más cansado de ella por lo monótona que ha sido que por la distancia, pero , por fin, has llegado arriba. Miras al frente y allí está, la maravillosa bajada sin control que te lleva al paraíso de lo desconocido, de todo aquello que tus padres no conocen, porque ni lo han oído, ni lo han tocado ni lo han sentido. Más allá y listo para emanciparte.

Me muero de ganas por cambiar, por moverme a otro sitio y ver que tal se está por allí. Sé que echaré esto de menos, que echaré muchas cosas de menos. Pero bueno, sólo estarán lejos, o eso espero.

Forever young.

2011-05-03T16:13:00.000+02:00

Me gustaría que fueses siempre joven, inocente, y que aún creyeses que el mundo se puede cambiar, que las utopías no son montones de palabras preciosas y vacías, que el cielo no está solo, que siempre quedará algo.

Siempre joven. Tu sonrisa de niña. Llenando el viento con tus gritos de chiquilla. En verano, andando por las calles como si la noche fuese tuya. Siempre hay algo más. Intentando llegar más alto aunque no te alcancen los dedos. Joven. Con la vida rebosante en tus venas, metiendo la cabeza en cualquier agujero que te lo permitiese, y si estaba prohibido mejor. Corriendo por las calles como si la noche fuese tuya y gritando, tan dueña de tu vida como un dios en la espesura. Joven, sedienta de sangre.

Me gustaría que fueses siempre joven.

http://www.youtube.com/watch?v=RYlPegSwIsc&feature=related

Las cosas monstruosas

2011-05-02T23:20:00.001+02:00

A veces suceden en el mundo cosas realmente buenas, cosas que pasan y que no sabes muy bien por qué han venido. Te detienes y miras a tu alrededor y en realidad está todo diferente aunque parece igual, un significado distinto yace bajo sus nombres, palabras que utilizamos todos los días perdiendo todo su valor se revalorizan, y los pájaros ya no son sólo pájaros, las golondrinas siempre volverán pero no será como antes.
El momento ha pasado.
¿Qué queda?
Encanjarte de nuevo en el diccionario, junto a casa, madre y responsabilidad, dejarte llevar por las gotas de lluvia hacia un sumidero, acostarte y pensar que al menos durante un segundo todo fue maravilloso.
Eso es la felicidad, sentirte completo, sentir perfecto un momento, y la felicidad no tiene porque ser exageradamente alegre, puede ser llana, cómoda ¿Horrible? puede serlo, igual que una obra de arte no tiene porque ser exageradamente bella.

Doblepensar

2011-04-14T23:29:00.001+02:00

Yo, mi más sincera mentirosa, decreto la total abolición de cualquier tipo de principio o engendro que se le parezca. En relación con los últimos hechos ineludibles de mi realidad he llegado a la conclusión de que nada merece lo suficiente la pena. La pena es superior, la pena es el dolor, la pena es el castigo, la pena es el pago. Y no merece la pena pagar, a no ser que sea en efectivo y al contado.

Decreto que no merece la pena cuidar a la rosa sin espinas. No debemos cuidar a la rosa sin espinas porque las rosas sin espinas son demasiado soberbias, y nuestro espacio es tan pequeño...tan pequeño, el baobab es demasiado peligroso, la cárcel para el borrego, el borrego siempre comerá rosas sin que le importe su belleza. ¿Ha de importarnos? La rosa es el engaño, la rosa no vale una mierda, el planeta es demasiado pequeño, y el guardagujas está siempre demasiado ocupado, y el rey demasiado solo, y la serpiente siempre muerde, aunque parezca que lo haga compasivamente, la serpiente siempre muerde.

La realidad no importa nada, y es lo único importante, pero conscientemente me indujo a la mentira de que no me importa nada.

Educar

2011-03-30T23:47:00.021+02:00

Educar viene del verbo educare, (educo, educas, educare, educavi, educatum) significa conducir. Sé esto porque soy estudiante de letras, de letras puras.

Es probable que en la selectividad saque buena nota en la traducción de latín, puede que pase, he traducido mucho estos dos años, asignado muchos casos, muchas funciones, escogido el significado correcto, el más concreto posible, y bien, sé traducir. Pero eso es lo único que sé. Traduzco De Bello Civile, me han dado el texto y yo lo traduzco, eso es todo lo que hago. Asignar casos, funciones, buscar el significado. La traducción vale 6 puntos en selectividad y yo traduzco. Eso es todo.¿Que por qué De Bello Civile? ¿Que qué Bello Civile? Yo sólo sé traducir.

La educación está presente en nuestras vidas desde incluso antes de que nosotros seamos siquiera conscientes de que existimos. Ya nuestros padres imaginan como seremos, como quieren que seamos. Pero esa no es la cuestión, siempre y cuando papa no se tome demasiado a pecho que su hijo termine siendo abogado claro, la cuestión es ¿Qué se entiende por educación?
¿Diríamos ,por ejemplo, que una niña que no bebe, que no fuma, que se interesa por las cosas pero nunca demasiado, que destaca pero no demasiado, que saca unas notas excelentes y tiene un expediente irreprochable está bien educada?

Yo no lo creo, esa niña, ese niño, cualquiera, es potencialmente un ciudadano más, una pieza más perfectamente engrasada para encajar en el sistema, tal vez una importante, pero no imprescindible. Esa es la verdad, nos educan para ser ciudadanos, no para ser personas. Creen que ser buen ciudadano es ser buena persona, que los valores que usamos para sobrevivir en sociedad son los verdaderamente importantes, y no es así, porque en realidad no valen una mierda. Los valores sociales son valores hipócritas, no se podría vivir en sociedad si fuese de otro modo. No decimos lo que de verdad pensamos, no hacemos lo que queremos, y sólo nos atrevemos a ser nosotros mismos cuando no hay nadie mirando.

Y volviendo a lo de antes, a la niña barra ciudadana perfecta. Si entendemos la educación como la vía que nos "ayuda" a ser miembros plenos de la sociedad, a tener un trabajo adecuado, una moral adecuada, una familia adecuada, en fin, una vida adecuada, entonces claro que esa niña está perfectamente educada, y también es muy probable que sea más "feliz" que una persona, que una criatura que piensa y se equivoca y que no tiene nada de adecuado. Porque el ciudadano rumia los mismos prados que se traga toda su sociedad, y termina pensando de forma parecida, actuando, viviendo; no busca en las altas montañas escarpadas, porque parecen peligrosas, ni se separa demasiado de sus compañeros, no vaya a ser que venga el lobo. Y es con los demás donde se siente confortable. Ellos se han puesto vallas y guardas para no salirse de lo estipulado porque, en el fondo, saben que es más seguro.

Pero vivir no es seguro, para vivir de verdad hay que arriesgarse, equivocarse, hay que querer, que amar tanto como puedas, y odiar, también hay que odiar, llorar, y sentir ,a veces, que te mueres, y otras que la vida te inunda, y te traspasa, que ella va más allá de todo, y allí estás tú , ínfimo, pero luchando por hacerte un hueco. Esto, esto es lo que de verdad vale la pena.

Para eso debería valer la educación, deberían enseñarnos a vivir, a ser algo más que simples ciudadanos, y hacer que supiésemos que hay algo más aparte de los planes de estudio, de las notas, de las carreras , de las universidades... Porque todos esos libros que debemos estudiar, todos esos conocimientos vienen de hombres que de verdad amaron la vida, y la amaron tanto que necesitaban inmortalizar algo de su todo, explorarlo, comprenderlo. Ellos deberían explicarnos todas estas cosas, explicar, tal vez, por qué traduzco De Bello Civile, qué sentido tiene, hay algo más que planes de estudios, detrás de todos esos planes de estudio hay personas.

La criatura que habita en mi.

2011-03-15T23:06:00.001+01:00

Siempre seremos pequeños niños asustados, niños de nunca jamás que nunca supieron volar.

Crecer no es hacerse serio y viejo, crecer es aprender a protegerse mejor. En realidad dentro de nosotros siempre habrá algo débil, inconsistente, incompresible, nuestra verdadera esencia, esa que tanto nos cuesta a dar a conocer, que tanto duele cuando es herida. Hacerse adulto es rodearla con un mil y una capas de hormigón, alambradas de espino, minas, para masacrar a los descarados que intenten avasallar nuestro tesoro más preciado. Esa es la única verdad, el ser humano siempre será vulnerable, cualquier ser invulnerable es una grave amenaza para la humanidad, porque al carecer de cualquier sentimiento que pueda ponerle a nuestra altura, jamás se dignará a tener compasión.

Esa criatura, ese mismo monstruo contra el que hemos de luchar día tras día a lo largo de nuestras vidas para que no nos haga caer, es lo verdaderamente importante, sólo las personas que alguna vez se acerquen al monstruo que en realidad somos podrán conocernos.

Pero hemos olvidado lo monstruoso, lo verdadero, lo esencial del hombre, los SENTIMIENTOS, ya no apelamos a nuestro subconsciente, a nuestra imaginación para determinar el horror de una acción o sus consecuencias, todos los derechos inalienables del hombre se resumen ahora en uno, respetar las leyes que le conciernen, lo que lleva a nuestra propia deshumanización, y a nuestra perdición.

El hombre... nunca sabremos lo que somos, nunca sabremos lo que podremos llegar a ser, avanzamos dando palos de ciego entre las oscuridad más grandiosa del universo y no sabemos a dónde vamos, pero intentamos llegar, más allá, más cerca de nosotros, no importa, lo peor de todo sería que perdiésemos a nuestra sombra en el camino.

Tolomeo y Peineta

2011-03-11T16:19:00.000+01:00

Era su primer amor y él la adoraba como si fuese la luna y sus ojos ocultasen todo el universo, pero ella era la chica de los bares trasnochados, de los vestidos elegantes pero ciertamente demasiado cortos, y la cosa no podía funcionar.
Romeo le llevaba sus poemas iluminados y ella los escuchaba fumándose tranquila un cigarrillo, en el fondo Peineta pensaba que era un gran chico pero el problema es que tampoco importaba lo grande que fuese, o al menos eso creyó ella siempre.

"El problema de los chicos grandes es que necesitan cosas grandes, las chicas trasnochadas como yo, el único problema que tenemos es que nuestras noches son siempre demasiado cortas y las miradas de las furcias demasiado afiladas"

Así pues Peineta se fue con un romántico gitano y Romeo el pobre se quedó desolado escribiendo poemas desolados:

"Me mandó completamente a la mierda" declara.

Eso sí, hemos de agradecer a Peineta poemas tan grandes y tan tristes como "Todos tus cigarrillos me explotaron en la cara"y otros de una resignación tal como "La luna era una puta, y me dio igual" .

Es un chico algo drogadicto ahora, pero es más feliz de lo que jamás creyó que podría ser, y creía muchas cosas porque era un chico grande, ciertamente ya no lo es, pero ya tampoco lo necesita.

"¿La grandeza? Bah! eso para los políticos, el opio para el pueblo"

Y aquí Romeo nos explica lo que le paso, que es muy interesante porque lo mismo nos ha pasado a todos nosotros y no nos hemos dado ni cuenta:

"Yo era un pequeño ansioso de teta, quería amar con el amor celoso y excéntrico de Ana Karenina, con la tranquila sumisión del marido de Madame Bovary y de todas las formas habidas y por haber, pero vino una puta triste a romperme el corazón, era mi amor, mi amor, mi amor, mi amor, yo la hubiese acunado a través de las noches hasta el último amanecer del mundo, pero la muy cateta y muy humana me dejo, y vaya, que si hubiese sido la mujer perfecta que yo imagine en ella, la hubiera querido como nadie"

Bob Dylan nunca miente.

2011-02-07T22:13:00.000+01:00

Él le dice a las chicas delgadas y anoréxicas por qué no han de estarlo.
Él le dice al violador sucio y podrido que aún queda esperanza.
Pero para nosotros, que no vemos luces en la aurora sino cantos de pájaro cansado, y que en la noche no hay luna,
sólo grillos desolados que no encuentran su razón de ser.
Para nosotros no hay pan ni limosna ni peces, ni mañana, ni propósito ni fin. Para nuestro continuo presente de desolación, donde cada sonrisa se nos hace una navaja, y cada navaja parece demasiado blanda, hay únicamente una continua risa, una carcajada, una burla de nosotros y de todo, y de todos aquellos que alguna vez creyeron que la vida iba en serio, que de verdad tenían un papel muy importante, y que sin duda eran indispensables en sus vidas.
Eso es lo que nos queda, reírnos, carcajearnos en este abundante panorama de desolación.

http://www.goear.com/listen/a433441/desolation-row-bob-dylan

De tus ojos tristes y grandes, y tristes.

2011-01-23T14:23:00.000+01:00

Tenías los sueños más grandes del mundo. Cuando paseabas por la calle la gente te señalaba y decía "mira, esa es la chica con los sueños más grandes del mundo" y tú hacías como que no los escuchabas y seguías andando lentamente, con mucho cuidado de no tropezar con personas malas.
Te mirabas en los escaparates y pensabas en los triste que se te veía a través de esos sucios cristales. Te hubiera gustado limpiarlos, si hubiese sido por ti los habrías limpiado todos y todos los que se rompieron. Querías tirar los vasos al suelo y observar como se hacían añicos si alguien te gritaba, pero nunca los dejabas caer.
"mira, esa es la chica con los sueños más grandes del mundo" y en realidad no los querías, después de todo lo que te costaba inspirar y expirar con ellos hubieras deseado no tenerlos.
Te mirabas en los escaparates y te compadecías de tu triste figura, de tus ojos tristes y grandes, y tristes, de tus manos tambaleantes, de tu cuerpo errante y roto.
Paseabas por las calles como si las calles fuesen el mundo entero y tu pudieses perderte en él, pero el problema es que las calles siempre eran las mismas, y tu no tenías forma de perderte.
Puentes y pastillas, cuchillos y cuchillas y nada era suficiente y no tenías ni el valor ni la cobardía suficiente.
Si mis sueños fuesen tan grandes como una cerilla y yo estuviese encerrada en una caja de zapatos no habría ningún problema te decías.
Buscabas algo que de verdad valiese la pena, algo tan irremediablemente valioso que no pudieses evitar aceptar que lo era, y por eso decían que tenías los sueños más grandes, por eso cada día al levantarte suspirabas, por eso siempre estabas triste y te preguntabas hacia dónde iban tus pasos, por eso los espejos siempre te apuñalaban por la espalda y todo el mundo parecía en tu contra.

De cómo nos perdieron nuestros sueños.

2011-01-05T01:57:00.002+01:00

Cada mañana nos vestíamos frente al espejo. El sujetador, el frío de la mañana, los pies descalzos bailando sobre el suelo. Nuestra ropa era demasiado grande, pero nosotros no lo sabíamos. Usábamos sueños demasiado grandes, escapábamos con ellos y luego, como siempre pasa, nos dejaban tirados.
Los sueños buenos son los de usar a tirar, los que ni siquiera son sueños sino que son presentimientos de futuros. Futuros fáciles, hay que desear cosas sencillas, cosas asequibles, consumismo. Cuesta tan poco hacer una camiseta, hay tantas camisetas, nadie necesita más camisetas, pero PODEMOS comprar más camisetas, y más entradas de cine, y más comida rápida. Aunque tengamos la boca tan llena que ya no consigamos tragar siempre podremos comprar alguna hamburguesa más.
Tu hija quiere hamburguesa, y camisetas baratas, faldas, pinturas y ella puede comprárselas y puede tenerlas y puede quererlas.

¡Queramos lo que podamos tener! Queramos pisos que sean como cajoneras, amigos que sean como opio, novios que sean como opio, trabajos que sean como opio, y que todo el mundo nos diga que todo eso que tenemos está muy bien. Todo está muy bien, no hay que preocuparse.

Teníamos sueños demasiado grandes, tan grandes que en realidad nunca los tuvimos, pero al menos podíamos imaginarlos, luego ya no nos dejaron, nos aplastaron la cabeza, y nos la oprimieron hasta que ya sólo cabía en una cajonera. Y nos metimos en una cajonera.

Yo siempre quise un coche, un coche rápido. Pensaba que si lo conseguía no importaría lo mal que estuviesen las cosas, siempre tendría tiempo de escapar. Quería un coche, quería un coche más de lo que quise nada en el mundo. Pensaba que con mi coche todo estaría bien, no me haría falta ser alguien, porque una rata con un buen coche ya es alguien. Yo sólo quería un coche.

Anti-todos, Anti-tú

2011-01-04T23:57:00.000+01:00

Por más coches que veas no significa que tú jamás vayas a tener uno, ni una casa, ni un trabajo y por supuesto tampoco una vida feliz. Eso sólo pasa en las películas americanas, en las malas.
Los presentadores de televisión siempre están sonriendo, pero no es una sonrisa alegre, es una sonrisa televisiva.
Y tú no eres una persona alegre, ni agradable, eres una persona educada.
Y tu jefe no es alguien con carácter, es un hijo de puta.

Te venden mucha mierda, te la venden en todos lados, por todas partes, inundando, rebosando, ahogando, mierda. mierda dorada pero mierda. No todo lo que reluce es oro.

No podemos decir que todo lo que le importa a la gente es importante, pero ni siquiera podemos decir que importa.

Ellos llevan la mierda en la ropa, en el pelo, en la cara. Te la traen en bandeja, con sus manos sucias y quieren que te la tragues.

Huyes,tropiezas, caes en la mierda. En la misma mierda de siempre, en otra mierda distinta o en tu propia mierda, da igual.

Todo esto es una forma muy rara y muy complicada de decir que ya no puedes fiarte de nadie, ni de nada, porque todo está engañado y tal, y seguramente tú también lo estás.

Elogio a la literatura

2010-12-23T00:51:00.000+01:00

¿Qué es lo mejor de ser humano?
Imaginar.
Los filósofos escriben para mejorar el mundo, los escritores para mejorar nuestro mundo. Escribir, leer nos hace grandes personas.

Si podéis, leedlo:
http://nobelprize.org/nobel_prizes/literature/laureates/2010/vargas_llosa-lecture_sp.pdf

Filosofando en la bañera.

2010-12-02T00:03:00.000+01:00

Me pierde la ambición. Una ambición que no quiero. ¿Qué se puede ambicionar en la vida más que vivir?

Yo quiero despertarme una mañana y sentirme viva. Salir a la calle y sentirme viva. Sentir y sentirme viva.

Querer a mi cuerpo, a mi mente. No contradecirlos, porque al fin y al cabo ellos son yo. Aceptarlos tal y como son y tratarlos de la mejor manera posible. Que cuando sienta algo no me sienta mal por sentirme así. No tener expectativas, ni esperar nada, nada que no este al alcance de mi mano. Nada que no pueda palpar y hacer mío.

No querer más dinero del que me haga falta para vivir, no querer más vida que la que me haga sentirme vida.

Creo que he puesto demasiadas veces la palabra vivir y la palabra sentir, pero son dos palabras tan grandes que no está mal repetirlas mucho.

No sé si me he explicado bien. Lo que no quiero es pasarme una vida esperando algo que no llegará, no sentirme satisfecha y pensar que algún día si hago tal o cual cosa me sentiré ,entonces, bien de verdad. No quiero sacrificar años a un momento. Quiero sentirme bien conmigo misma. Puede que a veces esté mal, pero eso puede ser por otras circunstancias, mientras vea que no me traiciono, que actúo como de verdad quiero, nada puede ir realmente mal.

Vamos a ver, se te puede morir quien sea, puedes terminar helada de frío en una cuneta en mitad de la noche, pero mientras merezca la pena todo lo anterior ¿Qué más da? ¿Qué más da morir cuando se ha vivido de verdad, cuando has saboreado la vida como un chocolate caliente en tus manos congeladas?

Quiero vivir de verdad y morir de verdad, no quiero morir dormida como si la muerte fuese irreal. Quiero saber que me muero, sentir mi cuerpo morirse, pensar que me muero, puede que sufrirlo, y abandonarme al verdadero final.

La muerte sólo es una salida, es imposible sufrir más en unos días que en cuarenta años, cincuenta de vida. Ella siempre estará ahí, como una amiga capaz de ayudarte cuando de verdad necesites escapar.

Scripta scriptae u.u

2010-12-01T22:10:00.000+01:00

Después de terminar los exámenes ¿ Debemos esperar una bomba nuclear? ¿El fin del mundo?
¡¡¿Qué hay después de los exámenes?!!
Nada de nada de nada de nada. No hay nada, sólo más exámenes que se avistan ya en el horizonte. ¡ Exámenes programados hasta el 13 de mayo! que vida esta del estudiante.

Estudiante, studians studiantis de la tercera, participio de presente, el que estudia, que estudia, estudiante y de la cuarta traducción no me acuerdo.
¿Me han frito las neuronas? probablemente.

Preservativos para vidas aburridas.

2010-11-21T17:46:00.000+01:00

Sólo quedan unos metros para llegar al borde.
Se me ha ocurrido preguntarme que habría después,
pero no he querido hacerlo.
Se me ha ocurrido darme la vuelta,
y correr.
Pero tengo miedo de que me fallen las piernas.
Tengo que mirar.
Mirar el vacío y resistir la ceguera de la nada.
Mientras el negro siga siendo un color no podrá ser tan malo.

Nunca el cielo estuvo tan bajo.

2010-11-19T16:53:00.000+01:00

Todas las noches cae algún héroe. Esa es la única verdad.
Nos dijeron que era eterno, que era muy eterno, pero a las primeras de cambio le cortaron los brazos.
Tú le miraste como si fuese la mismísima muerte en persona y ,oye, lo era.
Lloraste como un loco. Mis sueños, mis sueños, decías, y te abrazabas como si quisiesen arrancarte el corazón.
Yo te miré a los ojos y te dije: Estoy sola, no tengo nada, todo se ha ido y ya no queda ninguna luz.
Pero tu sólo tenías tu dolor, un dolor rojo como el sol del Apocalipsis.

Me tuve que ir muy lejos.

Genitivo absoluto.

2010-11-15T16:09:00.001+01:00

Hay secretos que, a veces, más que secretos parecen asquerosos duendes escondidos. De repente, cuando menos te lo esperas, los tienes delante de las narices. Y ya no hay forma de olvidar que has visto.

Las canciones lentas que ahora escuchas, algún día dejarán de parecer canciones de amor y entonces, después de tanto engañarte, ya no sabrás que escuchar.

El otro día pensé, que más que buscar un futuro de cuento de hadas, no con príncipes, pero si bastante irreal (al menos ya no me engaño con príncipes azules, sólo con todo lo demás) bueno, más que eso, creo que lo que tengo que buscar es un futuro, un presente, que mientras estuviese en él no quisiera que terminase jamás.
Así que he decidido de hacerme ilusiones tontas sobre cosas que nunca pasarán, y hacerme una chica práctica, e ir a las cosas que son posibles, no a las que necesitan algo de varita mágica de por medio.

No sé vive de sueños, por eso tanto soñadores se volvieron suicidas.

http://www.youtube.com/watch?v=IWvEXChflEE

Azabache

2010-11-11T00:26:00.003+01:00

A veces sueño con la luna gigante, esa que vimos. Sueño que un soplo de viento del niño gigante me ha empujado volando hasta ella, y yo, que en ese momento soy diminuta, voy a su encuentro cada vez más rápido.
Creo que si lo deseo, que si lo deseo lo suficientemente fuerte podré pararme y volver al mundo que yo quería, del que el niño gigante me arrebató. Entonces, siento ese deseo en cada neurona de mi cerebro, en cada célula, siento el cuerpo agarrotado por el deseo, pero no es suficiente, nunca es suficiente.
La luna me acoge en uno de sus cráteres, más negros que negros, de algún color perdido que fue peor pero que hoy ya no existe y me despierto.

En la oscuridad de mi habitación no se qué pensar, tal vez, sería mejor pensar que estaba en la luna.

Blanco profundo.

2010-11-02T23:40:00.002+01:00

El problema de las cosas es que pasan. Que pasan de todas las formas en las que nunca pensaste que iban a pasar, por eso siempre te quedabas con la boca abierta después de la puñalada.

Te dijeron que todo se va a la mierda, pero tu nunca has escuchado nada que no quisieses oír.

Y después de que ella se fuera las guitarras siempre sonaban a triste.

El otro día, viendo la tele, dijeron que ya no quedaban caballos salvajes. Y te sentiste vacío.

La piscina

2010-10-29T23:44:00.000+02:00

Hace poco descubrí lo maravilloso de nadar a crol. Lo maravilloso de nadar a crol es que no tienes por qué pensar, basta con seguir el impulso y la inercia del PIERNAS-BRAZOS-SACO CABEZA-RESPIRO. No hay más, todo lento, y una y otra vez. Es genial. Pasan cinco minutos y eres incapaz de recordar lo que estabas pensando en los cinco minutos anteriores. Agua, flotando en el agua, respirando, y esa sensación de que si quisieses podrías respirar agua, pero claro, no te apetece.

Pero eso no es lo mejor de la piscina, lo mejor es engancharte como un mono con las piernas en el bordillo y hundir el cuerpo en el agua, hasta que la espalda toca la pared de baldosas, taparte la nariz y mirar. El mundo del revés, eso es lo que se ve. Es de lo mejor que he descubierto en mi vida. Lo mejor para darle otra perspectiva a las cosas. De verdad, ver a la gente nadando en el cielo del agua merece la pena.

Decir lunes asusta más que el hombre del saco.

2010-10-26T00:03:00.000+02:00

Los días se suceden unos a otros con total normalidad. Equilibrio, ahora tengo equilibrio. El equilibrio de un trapecista en una cuerda fina y milimétrica, pero, curiosamente, se llama equilibrio. Y espero llegar al final a la primera. Es decir, que si me caigo, me caiga tan rápido que ni lo note, y que parezca que nunca me he caído.

La vida es así, sabes que te vas a caer. Sólo quieres que sea rápido. Cómo cuando cierras los ojos muy fuerte y alguien va a apretar un gatillo, en verdad, es exactamente eso.

El cansancio lo puede todo, me esta matando ahora mismo. Estoy en la cama. Lo que más quiero es cerrar los ojos y dormirme. Aunque no puedo evitar pensar antes de todo eso que, como de costumbre, no he hecho todo lo que tenía planeado para hoy ¿Dónde demonios se esconden las horas? Me espera mucho griego, latín, historia del arte y todas esas patologías propias del bachillerato de letras.

Aunque parezca mentira, segundo de bachillerato no es un camino plagado de rosas, la gente no hace más que hablar de selectividad, de que hay que estudiar. ¿A nadie se le ocurre decir que todo es una gran mierda? porque lo es, claro que lo es.

Un año entero esperando una semana, que llegue una semana o incluso cuatro días, no sé, no sigo las encarecidas recomendaciones de mi profesor de historia (¡ Tenéis que visitar la pagina de la UEX!)
¿Alguien ve normal eso?

How could you forget your yellow bird?

2010-10-22T18:03:00.000+02:00

¿Como pudiste olvidar que eras un pájaro? ¿Por qué dejaste que te cortaran las alas y te maltrataran de esa manera? Ni siquiera chillaste cuando te metieron en la jaula.

A veces voy a visitarte, te observo a través del cristal.
Siempre me parece que el cristal es translúcido, porque siempre que te veo tengo los ojos llenos de lágrimas. Y te veo tan tranquilo, tan quieto, y me pregunto cuando te veo colgando de ese pequeño balancín ¿Sabes que eres un pájaro? ¿Recuerdas como era volar? Y dejar todo el mundo abajo, y echarlo todo abajo, y soñar.
Creíamos que de verdad toda la vida sería así.

¿Aún sabes hacerlo?
¿Sabes sacudirte la rutina de los hombros y mirar con ojos de niño la luna llena?

Latitud

2010-10-19T23:52:00.002+02:00

Buscar entre las noches, entre los coches el equilibrio desesperado de los hombres desesperados.
Que no te busquen, que no te encuentren, que si te ven no te vean, que sus ojos pasen de largo por tu cuerpo como si fuese aire hinchado.
Sentir las caricias de otro días como si fuesen latigazos lacerando tu piel, y querer arrancar las huellas, los caminos, las enormes rutas de las montañas de tus curvas, tan difíciles.
Dar vueltas y vueltas y vueltas, girando, para perder el norte, y el sur, y todos los sentidos y las direcciones, sin saber a dónde ir. Porque quiero olvidar que podría ir a cualquier parte.
Y mirar al yerto páramo que se extiende ante mis ojos como si fuese todo el universo gris, y sentirme tan gris como si fuera negro, más que negro, todo frío, todo desprovisto del calor humano del latido de un corazón.

Sólo hay mecanismos, y tuercas, y relojes para romper la vida, y seguir el tiempo.

No merece la pena

2010-10-14T23:45:00.000+02:00

Sólo los locos buscan la verdad.

Recuerdos de la niña perdida.

2010-10-10T13:59:00.001+02:00

Ella se caía, y yo la abrazaba, y ella se escurría de mi abrazo.
Tan líquida, tan negra, como si fuese petróleo. Y si ella hubiese sido algo, hubiese sido petróleo. tan en el fondo, tan condenado.
Cuando me miraba y me preguntaba si creía que se salvaría yo le decía que sí, y la estrechaba más fuerte. Escondía su cabeza en mi pecho. Que me hubiera gustado que fuese más grande para que la protegiese más del mundo. Y le volvía a decir que si, se lo repetía una y otra vez intentando convencerme.
Ella nunca se lo creía. Y me miraba con cariño, como diciendo no pasa nada. Como si ella fuese mil años más vieja y más grande que yo, y yo sólo fuese polvo intentando ocultar su agujero negro.
No podía, claro que no podía. Pero ella me pesaba en el corazón como una vida, y tiraba cada vez más fuerte de mi hacía el abismo.

Ella se caía, se caía cada vez más abajo, hacía su interior, se replegaba una y otra vez sobre su cuerpo. Y cuando la mirabas no sabía si era humana. Sus grandes ojos de perdedora siempre estaban llorosos y fríos, como mares en enero.
Todo su cuerpo era una tormenta helada y furiosa. Que gritaba, y se arañaba con sus manos desgarradas, se destrozaba para ,después, recomponerse un poco más rota.

Su mapa estaba lleno de cicatrices y remendones.

Era una muchacha triste, pero era la mejor muchacha que podías conocer. Ella amaba la vida que le negaba su existencia. Y cada vez que alguien la sonreía ella se encendía y parecía brillar de verdad, de verdad.

Laberintos.

2010-10-10T13:28:00.000+02:00

He salido a la calle con ganas de mundo.
Intento abarcar todo lo que puedo con los ojos.
Miro rápido hacía un lado y a otro para no perderme nada, nada de nada. Estiro las manos, la lengua, abro la nariz y siento. Siento toda la eternidad atravesando mi cuerpo. Y el tiempo que nos arrastrará.
Me siento en cada cosa, siento cada cosa dentro de mi.
Como si los árboles me follaran, el viento, los coches, las luces. Se une todo y agita, me llena hasta que no quepo, hasta que mi cuerpo no cabe en el universo.
Se agranda como una gran montaña rusa y sube y baja, y hay escondido en el fondo un profundo deseo de volar.
Y después del suelo, me acarician las estrellas, y se hacen tan bellas que tienen que destrozarse a la fuerza porque no pueden existir, y los pedazos lo anegan todo de luz, de blanco.
Todo se destroza dentro de mi porque para entonces mi cuerpo ya lo es todo. Todo lo que vino después. Y se rompe el universo y se recompone en un big bang y en un suspiro inhumano.

Y después de todo lo grande tenemos que huir porque se viene abajo.

http://www.youtube.com/watch?v=M9bHfepslDw

Cosas sin importancia o con ella.

2010-10-07T18:59:00.000+02:00

Hoy han terminado de talar el árbol gigante que estaba junto a la piscina. Empezaron ayer.
Mirarlo desde la ventana, desde mi pupitre, ha sido extraño. Una tortura lenta.
Nadie sabe porque lo han talado, nadie se molesta en preguntarlo.

__________

Stephen Hawking e Inmanuel Kant son dos de los más grandes pensadores de la historia de la modernidad.
Stephen Hawking se pasa la vida en su silla y desarrolla grandes teorías.
Kant no salió de su pueblo y nos dijo que todo debía subordinarse al deber y que, nunca, debíamos actuar en busca del placer.
Kant tenía una rutina inmutable, se dice que sus vecinos sabían la hora exacta que era según lo que estuviese haciendo.

Luces en la noche

2010-10-04T16:46:00.000+02:00

Cuando los mares se pierdan en la inmensidad de tu mirada, trataré de encontrarte.
Buscando y perdiendo y clamando a lo eterno que devuelva tu cuerpo.
Que me devuelta tu cuerpo, tu cuerpo mío, mi cuerpo confundido entre el tuyo.
¡Qué sombras oscuras intentaran envolverte mientras siga yo aquí en la cima contigo!
Aunque sólo me quede una antorcha, aunque sólo me queden mis manos,
Aunque sólo arrastre mi voz penitente... Seguiré rompiendo realidades y universos a pedazos, anegando estrellas, ahogándome en las promesas que me hice de llegar hasta ti. Rompiendo y desgarrando mis uñas para encontrarte de verdad, como sólo eres cuando estamos dentro.
Y a manotazos incendiarios cavaré tu tumba en el último rincón del tiempo, para que no nos alcance, para que no nos lleguen los ecos de futuros mejores, y seamos eternamente felices, que sólo nos baste lo nuestro.

Caricias

2010-10-03T17:07:00.000+02:00

Nosotros, los reyes de la creación, hoy, por ser este el día más especial de tu vida, te prometemos todos y cada uno de los suspiros y las carcajadas de los soñadores, todas las lágrimas y los sollozos de los tristes, de los habitantes del mar. Cada gota de sangre de las pobres muñecas rotas de los suicidas.

Te devolveremos las esperanzas que un día perdiste, a las personas que quisiste. Y que se fueron.
Te llevaremos en carroza hacía el final del camino, y el mundo entero se despedirá de ti agitando las manos, gritando, y riendo, y llorando. Verás las caras de los conocidos, y de los que no conoces, que tal vez si te conocieron. Lanzarán flores, alzarán el puño, lanzarán piedras.

Y tú, que no te lo esperabas, te sentirás tan bien que ni siquiera te importará que sea mentira.

Qué vello!

2010-09-30T22:38:00.000+02:00

Una vez más tengo la extraña sensación de que, de alguna manera, me he traicionado a mi misma. Hoy queridos extrainternestres he ido a padecer la depilación láser. Porque aunque parezca que no, aunque los anuncios de corporación dermoestética intenten engañarte, la verdad, es que duele.
Es una tortura lenta. Con un radio de alcance de un par de centímetros, el maléfico aparato recorre tu piel lentamente, degustando el arrasar a los pelos más rebeldes, casi como cerdas, porque por desgracia lo mio no es tener poco pelo. Típica chica blanca con pelos, la desgracia cotidiana de la genética.

He respirado fuerte, me he mordido los labios, he mirado el objeto repentino de mi malestar ¡Casi quería llorar! También he intentado perderme en el sonido continuo de la máquina, seguir el ritmo e intentar alejarlo del dolor, pero no podía. Un aguijón conseguía siempre interrumpirme.
¡Quería pelo, pelo pelo! ir en contra de todo lo que se supone que es bello, ir con lo vello, con el vasto matojo selvático que recorre mi cuerpo.
Pero las razones, afortunadamente, eran más médicas que estéticas, y eso, quieras que no consuela un poco.

Aunque, si estoy escribiendo esto, es para explicar el momento más extraño de toda esa escena sacada de otro mundo.
Ella me estaba agarrando los pies, colocándolos delicadamente, recorriendolos con esa ternura tan femenina que tienen algunas mujeres, de la que yo , creo, carezco. Y sus manos aún sujetaban ligeramente mis pies cuando empezó a usar el láser, fue instantáneo. Dolor. Nunca, después de ese segundo en el que ella había sostenido, mis pies lo hubiese esperado.

Me he sentido al perro como al que después de darle un premio le dan una patada.

Sun day

2010-09-26T14:31:00.001+02:00

Los domingos son siempre unos días muy raros. Cómo unas sobras de semana, unos días de relleno. De repente, sin que te des cuenta, se termina el esperado sábado, y llega el domingo, como colándose sin querer por la esquina, sin que nadie le esperase. Y es que ¿Quién busca el domingo? Pero él siempre termina por encontrarte.

El séptimo día de la semana es para estar ausente del mundo, como mandan las sagradas escrituras, para encerrarte en tu casa y atrincherarte, felizmente o jodidamente, porque no se me escapa el efecto deprimente de ciertos domingos.
Aunque, hoy, que mi progenitora ha abandonado la casa y a mi, para irse de marcha a Asturias, me siento extrañamente feliz aquí escondida del mundo. Es esa soledad tan agradable de los adolescentes cuando , por fin, se encuentran solos y se creen suyos los dominios ajenos. Libres, mayores.
Más libre, más ligera, más, más. Bien podría estar así siempre.

Hoy, si el mundo me gustase, creo que me lo comería.

La normalidad por las orejas.

2010-09-22T21:22:00.001+02:00

Hace mucho que pasa, pero parece que la cosa, desde que apareció la palabra "friki" se ha radicalizado.
Ahora lo que importa es ser normal, ser como todo el mundo e intentar destacar lo menos posible.
Me acuerdo de una amiga que, hace un par de años, me dijo que le gustaban las converse pero que no se las compraba porque no solía llevarlas la gente. Y eso es sólo una pequeñísima parte de todo lo que engloba la normalidad.
La ropa, la música, la forma de hablar, de comportarse, incluso estudiar. Todo.

Esto, dónde más se da es en la adolescencia, o tal vez no, yo sólo puedo hablar por lo que conozco. Pero aún tengo la esperanza de que los adultos no lleguen a ser tan estúpidos.

Cuando aún no tienes tu personalidad, te obligan a no ternerla, porque si eres diferente, no eres nadie, estás expulsado del grupo.
Proclaman la normalidad como el valor supremo.
Es curioso preguntarle a alguien algo, por ejemplo, ¿Qué música te gusta? y te diga: no sé, un poco de todo, la música normal. He llegado a leer incluso cosas como " A mi de todo menos la música friki" O, ¿Y a ti que estilo de ropa te gusta? A mi, pues, visto normal. Incluso, ¿Cómo es? ¿Ella? una chica normal.

Pero eso no es lo peor de todo, lo peor de todo es que eso les hace creerse superiores, cualquiera que no tenga sus mismos gustos es " un friki" o "un frikazo" y automáticamente lo desprecian, lo discriminan.
El hecho de ser normales parece que les da un papel superior con derecho a criticar cualquier cosa que crean que se salga de los parámetros (sinceramente pequeños) en los que se manejan.

Ser normal es salir los fines de semana y jartarte, pasarte media vida en el tuenti o el facebook, no haber leído un libro en tu puta vida, desmayarte viendo a un niño imberbe de 16 años haciendo playback ,sacarte los cursos sin tocar un libro, etc Porque eso sí, son listos pero vagos, y si no hay suerte, a repetir. No hay problema, seguro que algún amigo se queda contigo. Porque eso de ser empollón, eso no mola.

En fin, escribo esto porque me da mucha rabia que lo que ahora valga, lo que se imponga, sea, después de todo, el no pensar, el procurar no destacar, acatar la vida tal y como te la dan, comer y tragar y engullir sin plantearte ni un segundo porque haces esas cosas. Por supuesto, no les gusta la filosofía. Estudian, trabajan, se casan, procrean y creen que eso es lo único que hay. La masa como un gran rebaño de ovejas.

Da mucha pena.

Y para terminar, os dejo un poco de " La rebelión de las masas" de Ortega y Gasset, que describe esto mucho mejor que yo, porque este problema no viene de ahora. Sólo que, ahora, es peor.

"La muchedumbre, de pronto, se ha hecho visible...ya no hay protagonistas, solo hay coro" "La masa puede definirse como... todo aquel que no se valora a sí mismo por razones especiales, sino que se siente "como todo el mundo" y, sin embargo no se angustia siente cierto sabor al sentirse idéntico a los demás" "Lo característico del momento es el alma vulgar, sabiéndose vulgar, tiene el denuedo de afirmar el derecho de la vulgaridad y lo impone dondequiera.

Todas las estrellas te mintieron.

2010-09-21T23:32:00.001+02:00

La niña con los ojos de estrellas siempre quiso llegar demasiado lejos, y pensó que lo mejor sería moverse al compás del baile, y bailar con la luz, pero se le olvidó que el infinito nunca fue un horizonte. Sólo aprendió a moverse lo bastante rápido como para no darse cuenta de que no iba a ningún sitio.

Todo lo oscuro que podía importar un poco en el cielo le gritaba que no valía la pena perder la eternidad buscando el infinito, y ella creía que tenía tiempo.
Y anda llorando entre los demás, estáticos, que vacilan con pena, con su débil luz, viendo como se desgasta, como se rompe, como se agrieta, sabiendo que nunca encontrará.

Stop

2010-09-19T16:31:00.001+02:00

El tiempo se puede mirar de muchas maneras, y se puede ignorar como si no existiese, pero últimamente yo lo concibo de una manera un poco rara, como si me fuese a despertar mañana y debiera haber pasado un año.
Todo lo que importa pasa cuando se acaba el año, y todo el año, todos los días que hay en medio son de relleno. Pero eso es una gran gilipollez de la que hasta yo me doy cuenta. Y ahora estoy tratando de evitarlo.
Un año de relleno, menudo horror verlo así.
Me voy a dedicar a buscarle aunque sea unos segundos al día que merezcan la pena, a intentar sacar el máximo provecho.
Porque si te descuidas y miras el tiempo como si fuese de relleno, lo más normal que puede pasar es que un día te despiertes casada y con tres hijos, y con un hombre-animal por marido y no sepas ni como has llegado hasta ahí.

Todavía no soy capaz de escribir bien. No soy capaz de decir cosas que realmente me parezcan que importan.

políticamente cumpleaños

2010-09-13T16:12:00.001+02:00

Llevo mucho tiempo sin escribir de verdad. Sin decir algo. He estado jugando con las palabras como una tonta para que sonasen bien, para que sonasen bien frases casi sin sentido. He decidido que, de ahora en adelante, todo lo que escriba será de verdad, voy a decir cosas.
Porque he sido como una política con la escritura, demasiadas formas, tantas cosas bonitas para luego no hacer nada.

Así que eso es todo, intentaré hacerlo lo mejor que pueda.
Supongo que después de que mi blog cumpla un año es lo que se merece.

Odisea en el espacio

2010-09-02T16:12:00.002+02:00

Ha pasado mucho tiempo en el sol desde que las estrellas brillaron para nosotros.

Ahora, cuando camino entre los cráteres, y los volcanes, y el fuego, en realidad, todo es ceniza.

Hay demasiadas lunas aquí, demasiado espacio, demasiado vacío.
Y después, sólo estoy yo.
Caminando, vagando, quemándome poco a poco en la eternidad.

Recuerdo tu mano, tu mano tendida hacía la mía, y me pregunto, si, alguna vez, fue de verdad.

A veces te esculpo en la roca candente, como puedo, en la roca fundida, con mis manos de piedra, con mi cuerpo de piedra, con mi corazón de piedra.

Puede que tenga sed, pero ya no tengo boca.

Ya no sé que soy, debería morir, mientras me hundo en el fondo del agujero de mi existencia, aún más, sé que debería estar muerta. Y lo estoy, a cada paso me muero más en esta muerte de ausencias y vacíos.

Me rodean muros de aire.

No echo de menos nada en concreto cuando intento recordar como eran las cosas. Es una sensación de falta de todo, como si tirasen de ti hacia un agujero negro.

Reírme de verdad, me gustaría reírme de verdad, ver algo blanco de verdad. Después, haced conmigo lo que queráis.

El hombre muerto.

2010-08-31T13:23:00.001+02:00

A veces me pregunto si se nos perdió algo importante. Algo verdaderamente importante, y no quisimos darnos cuenta.

Tú siempre creíste que todo saldría solo, que seria como acariciar aceite, que todo se deslizaría hasta el final, y hasta pasaría de largo.
Pensabas, porque no te había pasado nunca, que las desgracias se bebían de un trago, que bastaba con un par de botellas de ron para olvidar. Y cuando las botellas se terminaron, tú casi terminaste por ahogarte en ti mismo.
Y las esquinas no te querían, y las calles, las aceras, te insultaban mientras recorrías el mundo con desprecio, con ganas de vomitar sin saber por qué, sin ganas de llorar pero queriendo hacerlo. Era estúpido pensar que llorando arreglarías algo, pero casi siempre lo piensan, y tú querías pensarlo. Necesitabas creer en algo, aunque no valiese la pena. Como siempre.

Le dabas la vuelta a todo, tantas veces que ni siquiera sabías si, al final, lo que de verdad estaba al revés eras tú. Y tal vez tenías razón.
Tantos rodeos para caer siempre al suelo.

Escribí muchas cosas sin sentido antes de renunciar a describirte, y ahora sólo intento escribir algo que al leerlo suene como tú. Si es que alguna vez supe como sonabas cuando te decía, cuando intentaba llamarte por tu nombre. Porque por mucho que quise nunca fui capaz de verte más allá de mis ojos. Y tú sólo veías el tiempo sangrando en tu cuerpo.

Hace muchas madrugadas que nuestros cuerpos se perdieron en lugares distintos, entre cuerpos distintos.

Y luego siempre está el frío más allá de los huesos, y la luz.

Daguerrotipia

2010-08-30T13:35:00.000+02:00

Hace no mucho me quede parada mirando una foto, parada, más bien paralizada. Sólo veía la foto, no como una foto única, sino como todas las fotos del mundo en general.
Pensaba en el instante, el instante de apretar el gatillo, de disparar la foto, de congelar el momento. De repente, tienes tiempo en la foto, tiempo pasado, un eslabón de toda una cadena de sucesos capturado. Y nadie sabe lo que vino antes, ni lo que vendría después.
Mientras miraba la foto me preguntaba si realmente era tan buena como habría podido ser. Si tal vez el fotógrafo hubiese esperado un segundo, o la hubiese hecho un poco antes, tal vez hubiera sido mucho mejor. La foto de su vida, y aunque estés mirando una buena foto, él sabe que no es tan buena como podría haber sido, y en secreto la odia porque no supo escoger el momento.
También me imaginaba todo lo que podría haber pasado antes y después, todas las posibilidades, las acciones que podrían haber llevado a cabo los integrantes de la imagen, todo lo que podría haber sido peor o mejor y que no se veía en la instantánea.

Y me agobiaban tantas cosas, tanto, tanto. Era una sensación extraña, como un millón de universos en un trozo de papel.

Silbar

2010-08-29T14:20:00.001+02:00

Últimamente esta ocurriendo algo extraño, cerca, muy cerca, rodeándome. Como un cerco. Podréis pensar que es malo, pero nada más lejos de la realidad, no es ni malo ni bueno, tal vez otro día lo sea.
Y no me sienta nada mal.
Los días se acumulan uno tras otro como si fuesen de humo, como si pesasen lo mismo que el humo. Se superponen , translúcidos, parecidos, pero indiscutiblemente pasajeros, buenos pasajeros, como ir en un tren de noche mirando la carretera, o mejor, como ir llegando a la playa, y de repente, oler el mar.
Me persiguen por las calles de este pueblo las ganas de silbar, de andar y de silbar y de andar como bailando los silbidos, o la música.

No puedo decir que no, cuando leáis esto no podre deciros que no, algo de felicidad si que hay. Estoy contenta, lo sé porque tengo ganas de saludar a la gente, y no me importa encontrarme con ella por la calle.

Peligro. Peligro. Algo así gritan por aquí. ¿Debería preocuparme? No importa, no hay que pensarlo, ya hay un destino, todo esto tiene un destino, un billete de tren, de avión, de autobús, no importa, ya se sabe a donde va a llegar.

Jaulas de papel

2010-08-23T22:59:00.001+02:00

No hay nada concreto.

¿Soy sólo mi cuerpo o soy también todo lo demás que me rodea? ¿Formo parte de un todo?
La verdad es que estamos demasiado acostumbrados a verlo todo como una sucesión hasta el final, como una cadena de hechos que llevan a una conclusión. Y ahí está el error, que nada concluye, que la vida fluye, no la mía, ni la de nadie, la vida del mundo, del universo, la eterna vida del todo.
La tierra que un día seremos, el polvo en que nos convertiremos.

No somos los mismos cuando nos quitan las cosas que queremos, las cosas con las que somos, ¿un escritor es enteramente escritor cuando no tiene nada con lo que escribir, cuando no tiene nada que leer, cuando no tiene a nadie a quien contarle historias? ¿Es un político un verdadero político cuando no tiene a nadie a quien engañar?

Ser egoísta no tiene sentido, porque no hay nada que pueda beneficiarte sólo a ti, ni nada que te perjudique sólo a ti.
Pero somos egoístas, y pensamos en nosotros, porque nuestra mente es un continuo monólogo de cosas, muchas veces, sin importancia. Y lo que importa no se ve, pero muchas veces estamos tan ensimismados que no intentamos sentirlo.

Agosto

2010-08-20T12:58:00.000+02:00

Para.

Deja que nos arrase la luz.

Hoy podría morir casi sin darme cuenta.

El verde nunca fue un buen color

2010-08-18T12:16:00.000+02:00

El viento hacia bailar las hojas, y las hacia brillar. El sol nos cubría.
Y tu mirada evitaba la luz.
Yo te preguntaba la verdad, como siempre. ¿Dónde esta?- te decía- ¿Sabes dónde está?
Y tu no me mirabas.
Yo te decía que nunca la encontraba, que tenía miedo de encontrarla.
Pero tú ya no entendías, cambiaste todo lo que tenías por un sillón, y te tumbaste, y ni siquiera cabías en él.

Y todo lo que tenías no era lo que eras, pero tu creías que sí. Siempre querías creerlo.
Y yo tenía todo el miedo del mundo arrancándome los ojos.
Hubiera deseado no verte. Hubiera querido que entonces, allí, con todo verde, con todo de luz, con todo eso que parecía tan feliz... hubiera querido que estuvieses conmigo.

Pero tu ya te habías ido demasiado lejos, demasiado abajo. No pude sostener tu corazón de trapo.
Cuando te mire, cuando me atreví a mirarte a los ojos, eran de cristal.
Y no quería pero lloraba por ti, por mi, por mi.

Yo quise creer que podía ayudarte, que lo que más quisiese en el mundo se haría realidad, pero tu tiraste hacía atrás para que mis manos no pudiesen llegar.

Y mi corazón se engañaba, yo bailaba entre lo verde y entre la luz, con los ojos cerrados evitando tu estatua, gritando, llorando, pensando, queriendo pensar, forzándome, empujando la verdad lo más lejos que podía, casi creyendo que mientras yo giraba entre el viento, de alguna manera, conseguiría que volvieses conmigo. Que me sonrieses y me dijeses que todo era una gran mentira. Y sonreía con esa sonrisa triste que se lee entre dientes que todo se acabó.

Suspiro

2010-07-31T16:12:00.000+02:00

Cuando ella llegó hasta mi ya era demasiado tarde, estaba muy hundida, era como los barcos esos de los que ya sólo se ve la popa que va cayendo lentamente al fondo del mar, y lo único que esperas es que desaparezca del todo. Ella era como esos barcos, ella siempre asomaba su frágil cuerpo a oscuridades de las que luego no era nunca capaz de salir completamente.

Eso lo supe después, cómo todo lo que llegué a saber alguna vez sobre ella, o lo que creí saber.
A menudo pensaba que estaba loca, o mortalmente herida. Aún hoy a veces lo creo.
Nunca llegue a verla de frente. Siempre terminaba apartando la mirada en el momento justo para evitar el choque. Ella reía. Se reía de todo como si el mundo fuese una gran broma, como si estuviese hecha de risa, como si estuviese hecha de aire que se tambalea.

Yo no quería que se fuese, y cuando la miraba a los ojos, se lo gritaba tan fuerte como podía gritarlo sin que me escuchase, y cuando dormía casi se lo susurraba, y cuando la abrazaba. Yo intentaba que no se rompiese.

Pero ella nunca supo que era de cristal. En las noches de luna llena brillaba.
Se empeño en venderse por sus sueños, y nunca se dio cuenta de que fueron sus sueños los que la vendieron a ella.
Y luego a ella ya no le quedaban más que sobras de futuros, que de puro perseguirlos, y de correr tras ellos, y de tropezar, los había pasado.

Ni siquiera se despidió, y cuando quise buscarla, tuve miedo.
Aún me pregunto si se la llevo la serpiente que siempre tuvo en la cintura, o si acabó en una esquina, a ella siempre le gustaron los cruces. Solia correr al centro y girar, y correr, y obligarme a seguirla jadeando, para llegar a caminos que dejábamos apenas habiendo empezado a caminarlos.

Ella siempre estaba lejos.

El juego de tu vida

2010-07-29T16:09:00.000+02:00

Ayer vi el juego de tu vida. Y sí, es de las mayores mierdas que he visto en mi vida, y estoy segura de que era la mayor mierda que había en la televisión en ese momento.

Es de esos juegos que no entiendes, un tío va y le hacen preguntas sobre su vida, las preguntas más rebuscadas y avergonzantes que encuentren y si tienes dos huevos para soportar la humillación pública, ganas dinero.

Ayer había una bonita ama de casa. Me hubiera gustado poner la imagen, pero no la he encontrado.
Una ama de casa a la que la estaban preguntando ¿Ha estado estafando a una de las empresas para la que trabajas durante el último año? y como podréis imaginar, dijo que sí. Y se quedo tan pancha la muy señora reconociendo un delito en público. Claro que después, cuando le preguntaron que si le robaba los juguetes sexuales a su hijo ( Para luego devolverselos espero, que mala madre sería si no) o que si se había montando un trió sexual con su marido y su consolador, la mmm la llamaremos "jessy" para abreviar, se moría de vergüenza retorciéndose en la silla , porque es bien sabido que de reconocer un delito hay que estar orgullosa, pero que de follar y esas cosas que la santa virgen no hizo, no hay que estarlo.
Pero lo mejor de todo fue la mirada de orgullo que dirigió a su hijo mientras le preguntaban que sospechaba si uno de sus queridos vástagos podía tener los mismos vicios que ella tuvo a su edad.
Todo eso vino seguido de un sí, y de unas pocas preguntas más que te hacen replantearte la moral de las personas de hoy en día, y de lo que se necesita para salir en la tele. O de lo que no se necesita, porque esta visto que el cerebro (o celebro como diria uno de hombres, mujeres y viceversa) no hace falta.

Yo soy de las que piensan que sacar a Belén Esteban en horario infantil debería ser ilegal. Y también el sacarla del zoo.

La gente de mentira.

2010-07-28T18:08:00.000+02:00

A veces pienso en perder el rumbo, en derrumbarme. ¿Derrumbarse es perder el rumbo, o caerse en él?
Yo siempre he sido de las que miran, de las que miran y a veces hablan y se ríen. De las que se creen malas, y duras, de las que engañan porque no mienten ni dicen la verdad, aunque siempre he creído que decía algo. Puede que ese haya sido mi problema. Si te soy sincera yo no veo ningún problema. Los problemas saben esconderse bien, por eso siempre te pillan en bragas, o en tanga. En tanga.

¿Alguna vez os habéis preguntado de que va el mundo? ¿ Habéis mirado alguna vez a alguien por encima del hombro y habéis pensado " Sé que eres de mentira, chico, sé que cuando te despiertas a las tres de la tarde después de una noche en la que te has puesto hasta las cejas, sé que cuando te sientas en el sillón cansado de cansarte, después de eso no pones el telediario, porque a ti la realidad no te va. ¿Os atreveríais entonces a sentiros mejor que el? ¿os atreveríais a pensar que disfrutáis más, que sois mejores? ¿Y cuando os digan la verdad que pasará pequeños marcianos? Cuando os digan que las noticias son de mentira, que se las inventan en California para darle pena al mundo, para que todo los días se sienten muchos millones de personas delante del televisor a continuar con la farsa del pasotismo, (lo que se lleva ahora es rozar algo, casi pensar algo, y dejarlo pasar) porque tu te enteras pero no sabes, y sabes los cómos pero no los porqués, y cuando no sabes la causa, todo es una gran mentira amigo, es como comer sin tener hambre, como cuando te sientas en el váter porque estas aburrido y no sabes que hacer. Cuando os digan que el mundo va de mentiras, cuando os deis cuenta de que todo lo que sabéis son mentiras, que los polos no tienen nieve, que son de nata para montar en trineo.
Entonces, cuando miremos al chico de mentira paseando por la calle, con su aire de mártir de la vida.
Entonces, entonces, todos querremos ser como él.

Héroes

2010-07-25T16:16:00.000+02:00

Me pierden las luces de neón, siempre lo han hecho.
Cuando el humo lo envuelve todo sólo puedo pensar en tragármelo, y el alcohol, y todas las cosas malas para olvidar. Es lo malo de querer olvidarte, que al final terminas encontrando lo que no querías.
Pero aún falta mucha noche para que quiera buscar a la rubia de ojos tristes, aún me quedan muchas noches para terminar queriendo buscarla. Lo sé porque cuando me miro en el espejo, después del reluciente universo de las noches que penden del fino hilo de las drogas, mientras todavía me queda algo de fantástico, y parte de mi disfraz de caballero andante ( y parte del de abuelita también), bueno, porque cuando me miro en el espejo, lo único que quiero es verme, y lo único que quiero es saber que son mis ojos los que me están mirando.
Porque siempre pasa lo mismo, las rubias de ojos marrones parece que llevan depresiones colgando de las pestañas.
Y yo aún solo busco morenas, y pelirrojas, y teñidas que crean que me tienen cuando me muerden el cuello.
Hoy ya sólo me pinchan las agujas que yo quiero, y si lo entiendes bien es que ya no dejo que me claven puñales,sí, soy un hombre seguro y voy buscando lo que conozco, lo peor. Y ya no arriesgo nada, ni siquiera miro a la gente a los ojos, ni a la boca. Ya sólo veo narices, narices grandes, pequeñas, asquerosas, prominentes. Todo va de narices en esta vida, y si juegas bien las cartas, o lo mejor consigues tocar algún buen culo.
Soy un hombre feliz, que no desea nada más de lo que pueda pagar, y que, si quisiera, hasta podría creer en Dios, pero no quiero nada todavía, aún no.

El niño de hojalata

2010-07-03T17:15:00.000+02:00

Cada vez que veo al niño de hojalata jugar no puedo evitar que un escalofrío me recorra la espalda.
Cuando le miro, le veo, le veo por encima de todo lo que le rodea. Atrae mi atención de una forma horrorosa, y cuando le miro no puedo apartar la mirada.
Le miro, y pienso que cuando golpee la pelota con el pie se va a caer, o que cuando la recoja se va a caer, o que cuando la pare se va a romper. Siempre pienso que no puede, porque es de hojalata, y esta un poco oxidada, y creo que no puede. Pero él me demuestra, no sé cómo, sin siquiera saber que yo estoy ahí, que sí que se puede. Siempre se las apaña para dejarme boquiabierta.
Es pequeño el niño de hojalata, la verdad es que no sé porqué es de hojalata. Lo mismo podría haber sido de madera, o de plástico. Vete tú a saber. Y es muy gris, y muy triste, pero él siempre se las apaña para parecer alegre. Alguien grita que tal vez lo es. Puede, pero no creo.
Es un niño de hojalata, y juega con niños de carne. A lo mejor la carne es peor, pero no sé.
A veces me pregunto ¿Un niño de hojalata es un niño o un monstruo? otras me pregunto ¿Todos los niños que no son de hojalata son monstruos? Me pregunto eso mientras le veo reírse con esa risa suya tan herrumbrosa. Cálida.
A veces me entran ganas de abrazarle, pero entonces me siento muy rastrera, porque, aunque no debería, porque sé que no debo, a veces el niño de hojalata me da pena, pero, claro que no le abrazo. Desecho la idea lo más rápido que puedo, y eso es bastante rápido la verdad. Porque él no se apena ni se compadece de su hojalata ni de su risa metálica, ni de su fragilidad aparente. Porque no lo necesita.
Entonces, cuando pienso eso, quiero mucho al niño de hojalata, y le agradezco, todo lo que puedo, para él nada, lo que hace por mi sin siquiera mirarme ni darse cuenta de que existo, porque a veces cuando lo miro me gustaría a mi ser como él, o que hubiera más como él, o que así fuésemos todos,como él. Inocentes.
O no, a lo mejor eso no sería mejor.
Pero él me basta. El niño de hojalata es mi mejor amigo, porque me ayuda a sentirme bien cuando me siento débil, porque siempre está ahí, a lo mejor un poco más oxidado, pero siempre igual, y siempre me vale. Aunque no me conoce.
Le quiero mucho, pero él no lo sabe.
A lo mejor él me ve, y me conoce, y siente pena por mi, pero no sé.
A lo mejor yo también soy de hojalata, o de madera, o de plástico, o incluso de carne. Vete tú a saber.

Octubre

2010-06-21T16:34:00.000+02:00

Lo leerás, como leíste todo. Como supiste todo.

Como sólo tú sabes las cosas antes de empezar, y de terminar.

Porque eres de esas personas que siempre leen las instrucciones, aunque no haga falta, por si acaso.

Porque en el fondo no te gustan las sorpresas, aunque sonrías cuando te doy regalos,aunque los abras como si no quisieses romper el papel, porque también hay sorpresas malas, y prefieres prevenir.

Tampoco te gusta cuando te pido locuras que te tambalean, no te gusta que te obligue a bajarte de tu escaparate (que lo sé, que tu dejas ver tu cuerpo, pero nada más).

Y lo que menos te gustó fue que yo te pidiese más, porque crees que no lo tienes, que nunca lo has tenido.

Pero yo también sé cosas, y sé que eso no es verdad. Simplemente no lo quisiste buscar para mi.

Y te escondiste, huiste, caminaste despacio (pero querías correr) hasta dejarme atrás, como si pensaras que no me iba a dar cuenta.

Y yo por ti, para que no te cayeras, para que no te destrozases, te deje ir, y lo haría otra vez, y muchas más.

Pero también sé algo más.

Que no deberías hacerte lo que te estas haciendo.

Caídos

2010-06-05T13:45:00.000+02:00

Ellos son uno hecho pedazos, dos trozos de carne despedazados en realidades diferentes.
Y él la recuerda.
La recuerda como recuerda el manco el fantasma de su mano cuando cierra los ojos, y la siente.

Y sabe, como él, que cuando abra los ojos, por mucho que quiera, ella ya no estará ahí, mirándole, esperando... con sus grandes ojos negros.

De haberlo sabido

2010-05-26T22:59:00.000+02:00

Es increíble como a veces las mañanas se desdoblan de las tardes, y un día se hace de pronto dos, perfectamente diferenciados por los sentimientos, marcados por una negra y honda linea divisoria.

Y la mañana me ha ido bien, muy bien.

Y la tarde, la tarde ha sido aburrida y aborrecible.

Del sofá, al ordenador y del ordenador a pensar en lo que debería hacer pero que no hago.

Hoy, esta tarde, ha sido una de esas que miras los libros, la mochila, todo y ves escrito sobre ellos que deberías cogerlos y hacer esto y lo otro, pero que simplemente no puedes. No tienes ganas.

Eso es lo que me ha pasado a mi hoy.

Cogía algo, lo soltaba, alargaba la mano para volverlo a coger,en un último esfuerzo de voluntad, para ,después, dejarla resbalar por el aire hasta apoyarla en la mesa.

Y nada.

Eso es lo que me pasa, que he entrado en uno de mis periodos de decadencia, ¿O será que tengo la regla?

Menuda vida hormonal la de la mujer.

A veces me pregunto si de verdad vale para algo todo lo que hago, y todo lo que hacemos.

¿A dónde vamos? ¿A dónde voy? ¿ Importa si quiera que vaya a algún lugar?

Vamos a morir.

Y sólo nos queda el camino.

Surcar la inmensa tierra con nuestra vida de afluente hasta terminar en el mar del olvido.

Ir libres por donde queramos.

¿Pero para qué ir, si todo en el fondo se confunde en un mismo negro, si todo es lo mismo?

Arrepentirte de cosas que hiciste y de cosas que no hiciste, y de todas las cosas que nunca imaginaras hacer.

Hacerlas para nada.

Para ti y tu egoísmo, y morirte y olvidarte en un instante, desprenderte de tus años como el actor que se desprende de su personaje al desaparecer tras el telón.

Eso somos, actores de una obra imposible, esclavos de nuestra imaginación.

De mi imaginación que me tortura, torturada de imaginarme sin saber y sin pensar, de imaginarme cogiendo los libros, haciendo todo lo que tengo que hacer, y sin saber por qué lo hago.

Azul

2010-05-25T16:26:00.000+02:00

Hoy quise sentirme libre, libre de cada cuerda que nos ata con la rutina.

Me deshice de todo, de todos, me quité la camisa de fuerza, y la mordaza, y la venda de los ojos.

Y me di cuenta de que sólo estaba yo. Sola.

Vanity fair

2010-05-16T19:10:00.000+02:00

Todo estaba preparado para el gran espectáculo: Luz, nada de cámaras, y aún faltaba la acción.

Pero, aún así, era el más grande espectáculo de todo el mundo.

Los actores se removían inquietos en los camerinos, balbuceando, pellizcándose, gritándose frente al espejo, paseando hacia arriba y hacia abajo, una y otra, una y otra vez, y , finalmente, serenándose.

El teatro estaba vacío, las butacas sumidas en la oscuridad y un sólo foco para iluminar el escenario, como un sol.

Y todo estaba por fin listo.

Salieron uno a uno, tal y como estaba escrito, y comenzaron a actuar, a vestirse de sus personajes y hacerse ellos.

La princesa gritaba en su torre hasta perder su delicada voz, el príncipe traicionado asesinaba a su gordo padre, para después terminar suicidándose, mientras el siniestro y encorvado consejero era despiadadamente apuñalado.

Las piezas del puzzle se movían lento, despacio, y poco a poco iban encajando. En un baile patético y estrambótico, en una obra de un acto y de una primera y ultima representación.

El corazón del rey, agujereado como un queso, batía la sangre más allá de su pecho, los pies del joven príncipe se balanceaban tan inertes como su dueño, y la obra, lentamente, iba dejando de ser obra mientras la ficción se difuminaba con la realidad.

Los actores, sus nombres, sus pasados eran ,a cada palabra, a cada sílaba, a cada letra, a cada simple y estúpido sonido que salía de sus bocas, sustituidos por el de sus personajes.

Y así, con la exactitud de un reloj bien engrasado, aquellas locas ficciones reales iban tomando asiento en las cómodas butacas de la eternidad, entre todas las historias que fueron y serán, porque ellos ya no eran de este mundo ni de ninguno, porque ahora (y tal vez siempre lo estuvieron) estaban hechos de papel.

Ayer

2010-05-08T15:48:00.001+02:00

Caminaba cuando se encendió la luz.

El aire traspasaba a su antojo mi delgado jersey, erizando la piel, llenándola de relieves.

Entonces me di cuenta.

Hay veces que el mundo clarea, momentos en que lo ves todo de verdad.

Hoy estaba oscuro y llovía, no mucho, sólo un poquito. Pero dio igual.

"Cadáveres vivos somos en el horizonte, lejos."

Y me ha asaltado por la espalda, como una puñalada, una inexplicable sensación de inconsistencia.

Mañana

2010-05-06T16:19:00.000+02:00

Mañana moriré.

Y seré agua, mar, y lágrima.

Tierra que cubra tu temprana y tierna piel.

Huir

2010-04-29T16:16:00.000+02:00

Camina desnuda en blanco. En busca de vestidos de esperanza y telas de ilusión.

Pisa despacio, con miedo de romper la hierba.

La luna le ilumina los ojos y las manos, pero no ve hacia donde van sus pies.

No sabe a dónde se dirige.

Pero camina porque no tiene porque, porque no hay camino, sólo vaga.

Persigue cosas vagas que nunca ha visto, y que, tal vez, no quiere ver.

Corre, huye, piensa, para, cae, llora.

Y mira hacía atrás.

Le persiguen las estrellas.

Pero ella no quiere luz.

Tiene las preguntas empuñadas en la mano, pero no hay nadie a quien apuñalar.

Sólo ella.

Se pregunta por la verdad, pero se miente, porque, después de todo, no es lo que quiere.

Porque ella no quiere recuerdos.

Ella busca, solitaria, la fría oscuridad del olvido.

No sé

2010-04-21T18:14:00.000+02:00

No sé que es saber, ni si sé saber.

No sé que saber ni que no puedo.

No sé si sé no saber ni que debería saber,

ni si, de verdad, puedo saber.

Ni si sólo puedo, sabiendo, ser.

O si, sólo sabiendo saber soy.

Y si saber es ser, saber que existo, saber que soy,

sólo sabiéndome puedo ser yo.

Pero no sé, en saber me pierdo, y aún sólo sé que nada soy.

Y no sé nada.

Y no ser yo.

Y no ser nada.

Tal vez

2010-04-18T17:31:00.000+02:00

Te prometí la luna y las estrellas, todo el cielo, y hasta un cometa también.

Te dije que pararía la lluvia para que pasase tu sonrisa, pero era sólo una mentira para hacerte sonreír. Y reíste como la primera vez.

Bailamos bajo el eco de las hojas agitadas por el viento, nadamos bajo el suelo en busca de nuestras raíces y buceamos en el aire. Volamos lejos. Corrimos hasta dejar atrás nuestra sombra y tropezamos con el tiempo, ¡Pero saltamos en el momento justo para evitarlo! y caímos al cielo.

Resultó que la luna era de queso, del malo, y las estrellas de papel mal pintado, y el cometa se había escapado de la mano de algún niño despistado. Pero nos dio igual.

Aunque te molestó que el queso fuera gris, ¡Pero era de esperar!- te dije- Tanto tiempo ahí fuera colgando, hasta el vacío tiene limites. Las cosas se estropean, la vida es así.

Y agitaste la cabeza, cabezota como siempre, sacudiéndote algunas gotas de rocío intergaláctico de tu melena espacial, estrellándolas contra mi cara.

Y reímos, como nunca, y todo lo demás también.

¿Qué es Nada?

2010-04-09T21:55:00.000+02:00

Nada es nada, Nada es nada, no hay nada.

Nada es necesaria porque es el opuesto de Todo, pero si el Todo, el universo, el espacio es infinito, no hay sitio, entonces, para la nada.

Hay Yin y Yang, blanco y negro, bueno y malo, o en eso nos empeñamos.

Porque sólo hay todo, no hay opuesto, no hay dos polos. Sólo queda el gris. El gris de intentar juzgar lo que no conocemos.

Todo es gris.

Nada es perfecto, la perfección es un sueño tan ajeno a nosotros como lo es Dios. Sólo tenemos nuestra mente para ilusionarnos e imaginarlo.

Pero después de todo, no hay Nada.

Otoño

2010-04-05T19:54:00.001+02:00

Quisiera ser árbol para esconderte entre mis raíces,

y abrazarte con la áspera ternura de la madre que no sabe cómo amar.

Comerte poco a poco, y hacerme de ti hasta hacerte tierra.

Acariciar tus blancos huesos sin que se vea,

y estrecharlos hasta que se conviertan en diamante.

Quisiera ser un árbol de hoja perenne

para engalanar, para siempre, tu tumba de verde.

Quisiera ser un árbol de hoja caduca

para desnudarme, para ti, con el frío

y vestirte de hojas cálidas y amarillas,

quemadas de no aceptar tu recuerdo.

Que mis hojas cayeran,

como un mar de lágrimas perecederas,

para estrellarlas contra el suelo

y desquiciarlas sobre tu cuerpo podrido.

Quisiera ser un árbol frutal

para plantar semillas en tu tumba,

y sembrar vida sobre mi muerto.

Confundir entre brotes de naranjos tu aliento

y pensarte vivo un segundo

y sonreír con el alma al viento.

Llamar al sol gritando hojas

para que aún te ilumine.

Hacer aire puro con la ilusión de que aún respires.

Y clamar con toda mi vida a la tormenta

para que en un rugido de rayo me rompa.

Y caiga.

Regando con mi savia tu yugo,

confundiéndome entre tu cuerpo y el mundo.

La canción del no

2010-04-04T16:45:00.000+02:00

El aire pesa.
Te preguntas una y otra vez cómo has llegado hasta ese punto, pero lo peor de todo es que no lo recuerdas. Sólo hay una vaga sensación de música, alcohol y luces.
Luces brillantes, hirientes, como la verdad que te ha asaltado esta noche y que querías evitar. Pero no has podido.
Es una pena.
Siempre te pasa lo mismo, siempre, siempre, eso es lo que te dices mientras te miras en el espejo y te buscas.
La verdad sigue ahí y te persigue detrás de cada esquina, tras cada calle su alargada sombra te alcanza. Y te hunde.
No puedes escapar, tal vez se te ocurrió la idea de hacerlo y la desechaste antes de tiempo.
Deberías darle más importancia a las salidas de emergencia.
Pero ahora, cariño, ya es demasiado tarde.
Es demasiado tarde mientras aún dormida te duelen tus sueños, y mientras despiertas te ahogan las mantas en una cama que no es la tuya. Pero que lo fue.
Es demasiado tarde, y lo peor de todo es que quisiste esconderte, y no supiste.
Ahora el aire pesa, el aire ahoga, y tu te levantas sonámbula cerrando los ojos fuerte para no reconocer el mundo.

Días azules

2010-04-03T17:17:00.000+02:00

El destino nos arrastrara demasiado lejos como para recordarnos.
Y se perderán nuestros gritos en silencio, y nuestros sueños.
La ausencia de lo que nunca llegó y nos empeñamos en imaginar nos ahoga.
Ahora toca abrir los ojos a la realidad.
Y darse cuenta de que todo fue nada, de que todo pasa, de que no pasa nada.
Sonreírnos de lejos, mirarnos y encontrarnos con que ya no es lo mismo.

Dejar a un lado el nosotros, para ser solos y acompañados.
Sin volver a unirnos en una palabra, unir las caras y darnos dos besos que nunca quise dar.

Cambiar el rumbo sin que se note, y dirigirnos a otro puerto, que aunque no se atisba en el horizonte, se presiente en el corazón.

Conformismo

2010-03-30T16:47:00.000+02:00

La enfermedad del siglo XXI

El conformismo es nuestro pan de cada día. Ver que algo está mal y no cambiarlo, pensar "joder, eso está mal" o incluso "¡Joder, eso esta fatal!", soltar unas cuantas palabras malsonantes, algún que otro discursillo que suene bien y olvidarlo, pasar de ello, no hacer nada en realidad. Absolutamente nada.

¡Oye! pero que bien has quedado quejándote.
Porque quejarse es algo muy de moda y es lo último de lo último. Quejarse es un arte, y como arte hay que valorarlo, y como , desgraciadamente, el arte. Una queja no va a cambiar el mundo.

La gente ya no hace revoluciones, se limita a rellenar hojas de reclamación.

Ahora lo que mola es comprar. Consumir. La gente ya no quiere más y mejor, "El más y mejor" ha mutado en un "Más y más caro" o ,en último lugar, a un cutre y solitario "Más".

Un coche, una casa, otro coche. Un gran sofá para poner una tele delante, y si se puede, que la tele sea aún más grande que el sofá. Para luego tumbarte, roto de trabajar para pagar todo eso que has comprado, y poner un buen programa de cotilleo.

El conformismo te va comiendo lentamente por dentro, como un cáncer, y muchas veces, no te das cuenta hasta que es demasiado tarde, y muchas más veces, ni siquiera te das cuenta.

Y después de todo lo dicho, lo más seguro es que yo también lo padezca.

Oda a la infancia malperdida

2010-03-23T22:56:00.000+01:00

Casi recuerdo a mi abuela diciendo que jamás usaría un bastón, y los colacaos con cereales, cereales de bebe.
El patio en verano, cuando le dábamos la vuelta a la tele y nos poníamos todos en las butacas, cenabamos ahí fuera, y yo cenaba unos huevos medio hechos medio no que ya ni siquiera recuerdo como se llaman. Y a veces me bañaba en la piscina, aunque era de noche y estaba oscuro, pero era una piscina de plástico y no era honda, y yo me imaginaba que caminaba por el agua y que parecía un dinosaurio en busca de su presa.
Le daba masajes a mi prima, y la peinaba, siempre decía que me iba a pagar pero luego nunca lo hacía.
Y mi tío se tumbaba en una hamaca grande y se dormía y roncaba, y mi tía también.
Yo me peleaba con mi primo Miguel porque me quitaba los juguetes, y el pellizcaba, o yo, y yo mordía, o él.
Y mi abuela se sentaba en una de aquellas sillas verdes de metal.
Mi madre igual, y comía patatas, y se tomaba una cerveza.
Estaba India, que siempre estuvo ahí. Hasta que todo se fue a la mierda.
Yo me fui antes que la casa, pero antes de que me diera cuenta ella también se había ido.
Aquella casa fue una cosa más de la que jamás me despedí,
Y ahora es cuando me doy cuenta de cuanto la echo de menos.
Echo de menos el huerto en verano, con las mariquitas, y el columpio, y las ovejas y las gallinas. Cuando las perseguía con Raquel. Y las ardillas. Recuerdo que hacía una macedonia después del colegio, con el asco que me dan las manzanas, para llevársela, y mi padre la metía en la jaula con un guante amarillo. Aún lo tengo.
Dónde teníamos las ardillas, también había palomas, y canarios pero aparte. A veces me metía con los canarios, e intentaba imitarlos, y piaba y piaban y soñaba con lograrlos entender.
Y en la piscina vieja y asquerosa había dos tortugas, pero se murieron.
Antes se murió una oveja, y después la otra, de pena.

Siempre le daba la vara a mi padre para que me construyera una cabaña, para hacer un club secreto, uno genial. ¡Hasta clavamos cuatro palos! y para mi eran los cuatro palos más bonitos del mundo.
Pero nunca hubo cabaña.
Y el salón, el salón de casa de mi abuela. Yo me crié en ese suelo, jugando a las piezas de construcción, acariciando al gato tuerto. Recuerdo que estaba sentada sobre esas frías baldosas de mármol verdes, blancas y negras mientras anunciaban en la tele los atentados del 11-S.
Mi tía me traía puzzles y yo los hacía y luego los metía donde mi abuela guardaba el pan duro, y cogía un cacho de pan. Cuando me veía con él decía que me parecía a mi abuelo.
También había una despensa, pero no era una despensa, era mucho más grande y había una chimenea, y hasta un frigorífico, y allí metíamos a los perros, a India. Olía a humo y a polvo, y estaba sucio.
Y la bodega, había una bodega llena de cosas inservibles.
El huerto, con los alambres en la vereda de la piscina, dónde mi abuela tendía la ropa, con el moral, con los columpios.
La casa, con todo.
Casi nunca me acuerdo de ella, pero es que me duele acordarme.
Esa casa fue mi infancia, y me fui, y ella se fue.
Y ahora me da la sensación de que ya no queda nada, y que lo que queda poco a poco se jodiendo, más.
Son demasiados adioses con la mano a medio alzar, adioses cobardes a medio hacer. Hasta luegos de dolor que vuelven con la memoria del recuerdo.
Lo peor de todo es que ya no puedo gritarlo. Ya no puedo. No puedo desandar el camino, llegar a la casa de mi abuela, la de verdad, la que fue, a la que quise ir, en la que quería quedarme a dormir, a vivir, no ésta.
La casa de mí abuela ya no está, como tantas cosas. India se murió y ni siquiera se cuando.
Demasiados demasiado tarde que se me atragantan.
Ya sólo que mirar atrás y lamentarse.

Un poco de todo.

2010-03-21T23:25:00.000+01:00

Jodimos todo lo que fue por no ponerle nunca un nombre, deformamos lo que no conocíamos por no atrevernos a más, por ser un par de cobardes. Escondimos hasta nuestra propia cobardía. Nos quitamos el poco orgullo que nos quedaba, que era reconocer, al menos, nuestra falta de valor.

Ahora me hablas y me mientes, o, me mientes y me hablas, y me dices cosas que ya sabes que sé que son mentiras, sólo, porque necesitas decirme algo. Y yo te miro, y sabes que no te creo, pero no lo digo.

Y fingimos que aún somos algo cuando juntos no somos más que dos grandes vacíos. y nos da miedo.

Siempre fuimos dos espejismos. Yo siempre fui lo que tu quisiste, y quisiste lo que querías que fuese. Y tu siempre fuiste lo que yo quise querer.

Y aunque somos lo mismo, la gran verdad es que no somos nada.

Y ya no hay nada que decir, ni nada que hacer ni nada que nos pueda salvar.

Ninguno sabemos como actuar, tratamos de esconder nuestra decepción en la decepción del otro. Y no tenemos agallas de colgar el cartel de cerrado, aunque sean las doce de la noche, y haga frío, y ya no haya nada que cerrar.

La nada que nos hunde, la nada que siempre fuimos y que nunca quisimos ver, la nada que nos separa, el abismo que nos une.

Nada.

Un adiós sería lo justo ahora.
Pero por más que lo digamos no estamos preparados para oírlo.

Nos faltó un poco de todo, demasiado.

Sunrise, Sunset

2010-03-09T16:04:00.000+01:00

Él le ofreció una mentira envuelta en uno de esos papeles de cumpleaños tan bonitos. Ella la cogió con cuidado. Con miedo de que se la llevará el viento. Y la guardó.

Y cuando se acabó el verano la arropó para que no pasase frío.Y de de vez en cuando, bien arropada, la sacaba a pasear con una pesada cadena.
Comía con ella, y dormía y la lavaba despacio con una vieja esponja húmeda para que no se desgastase.
La peinaba y la daba de comer con una pequeña cuchara cosas incomibles, incluso le ponía un babero no fuera a ser que se manchase.
Y la quería. La amaba.

Hasta que un día mirando la mentira y mirándose se dio cuenta de que la quería más que a él.
Se dio cuenta de que siempre había sido la mentira, pero que era mentira.
Pero la mentira no se la dio él. La mentira la hizo ella, Ella le inventó dándosela, Ella le inventó.

Él nunca fue lo que ella pensó, sólo fue lo que quiso ver.

Él fue la excusa inventada para esperar algo que no vendría sin tener que sentirse mal por no esperar nada, él fue la excusa para resignarse, para sufrir una vez más. Porque en el fondo era lo único que se le daba bien.

Cansada miró la mentira y se vio en ella. Miró al frente, y las vio a las dos reflejadas en el espejo. ¿Qué es la realidad, amiga? Le preguntó en voz baja mientras la acariciaba. Y ella la miró con el vacío pintado en los ojos.

¡Y rompió el espejo! ¡Y deshizo el engaño! ¡Y ahora está sola!¡Sola!¡Sola! En una casa abandonada donde después de un tiempo olvidado por fin sale el sol.
Y se siente mal, y se siente bien, y no sabe que hacer.

Pero es real.

Todo

2010-03-01T15:44:00.000+01:00

Conozco todos los rincones ocultos en los escondites de su cuerpo,
Y su sonrisa.
Conozco el miedo de su boca cuando buceo en la profundidad de la risa de su mirada.
Conozco su nombre y sus nombres, y todo lo que fue y que nunca podría haber sido.
Y su alma, que se desnuda tímida ante la trémula vela, mientras yo la invento.
Y sé sus porqués, y sus comos y sus dondes.
Y las palabras que me susurra con los ojos cuando le basta la voz.

Y conozco el tiempo.

El monstruo que comía mientras lloraba

2010-02-28T13:13:00.000+01:00

Había un monstruo que comía mientras lloraba, y no reía.
Y poco a poco se iba comiendo hasta el tiempo y se mordía la cola para comerse y vomitarse y volver a hacerlo.

Un monstruo de ojos lechosos y ciegos, de lagrimas sin nombre y de cuerpo sin dueño. Que se arrastraba en busca del siguiente bocado y que bebía agua con los ojos cerrados, por si acaso, por miedo a verse en su cruel reflejo.

Un monstruo sin nombre que me persigue en sueños con su andar lento y profundo.Que me consume, y me alcanza y me quiere derribar por dentro.
Un monstruo que me come y me destroza cuando cierro los ojos, que se muerde la cola y se queda sin principio y sin final, un circulo gordo y aborrecible que no puedo matar.

Pero desaparece cuando me despierto, y lo siento acecharme por la espalda, buscando el momento para atacarme y echarme abajo y engullirme de un bocado.
Y tengo miedo de que algún día venga de frente, tengo miedo de verle y verme reflejada en sus ojos asquerosamente blancos, de verme a mi misma, reconocerme y no poder huir más de todo lo que siempre he estado huyendo y escondiéndome y escondiendo, de todo lo que un día quise olvidar y no pude y oculte, y que esta digerido en alguna parte del monstruo que llora mientras come.

Mi monstruo al que le meto puñados de comida en la boca mientras llora porque no quiere más, y lo hago para que no grite y poder ignorar que está ahí.
Para ignorar que llegará el momento en que se coma todo el tiempo.
Para ignorar que llegará el momento en que ya no podré esperar más.

Y perderá la voz en un grito que derribará todos los muros que un día hice para protegerme de mi.
Y me derrumbará.

Soledad

2010-02-22T23:06:00.000+01:00

Soledad no sabe llorar.
Busca en rincones amores para desahogarse.
Busca en bares lugares donde poderse ahogar.
Nadie la busca a ella.
Ni a su sombra, ni a su huella.
Ni a su negra mirada de mar.
Hecha de olvido y dolor,
De gritos callados.
De silencio.

Anda confusa, ebria de realidad,
por caminos de penitencia.
Que nunca supo, iba a caminar.
Mujer de todos, querida por nadie.
La herida lacerante,
la sal que lacera.
El problema que nunca tuvo solución.
El socavón que no se pudo tapar.

Sola Soledad.

Sólo.Todo.Soledad.

El caminante

2010-02-15T16:09:00.000+01:00

El caminante iba de un lado a otro de la calle, balanceandose y pensando en derrumbarse en la siguiente esquina, pero nunca lo hacía.
Cualquier persona que lo hubiese visto desde fuera habría pensado que estaba borracho,tal vez lo estaba, pero nadie lo pensó porque no había nadie para verle.
El caminante no sabía cuanto tiempo llevaba caminando, ni por donde había caminado, ni le importaba lo más mínimo hacia dónde iba a caminar.
El caminante no conocía el pasado ni el futuro, sólo conocía el suelo que iba apareciendo bajo sus pies.
Llevaba un traje negro, húmedo y manchado, una corbata mal anudada y unos zapatos de charol rotos. Las manos metidas en los bolsillos,el pelo desordenado y un sombrero viejo.

Entonces, en un momento determinado de su eterno camino, El caminante llegó al parque.
Lo supo por el cambio del alquitran a la gravilla y por el olor a césped recién cortado.

Le dolían los pies, los ojos y el cuerpo así que pensó en sentarse, no sabía si sería capaz, tal vez llevaba tanto tiempo caminando que no recordaba cómo hacerlo, pero pensó en parar, y lo hizo.
Buscó con su zigzagueante caminar un sitio donde sentarse, sin levantar la cabeza ni mirar hacia los lados, simplemente esperando a que un banco se cruzara con él.
Y apareció el banco. Pero ya estaba parcialmente ocupado por alguien que probablemente estaba durmiendo, no lo sabía porque tenía la cabeza tapada por una especie de gorro, pero él estaba demasiado cansado como para intentar buscar otro.
Así que el caminante apretó educadamente el hombro del señor que estaba frente a él y esperó a que se despertara. El hombre apartó el trozo de tela de su cara y buscó con la mirada somnolienta aquello que lo había despertado, y lo vió.
y no pudo evitar abrir mucho los ojos cuando el caminante casi le rogó que le dejara sentarse en un extremo de su banco.

El repentino propietario hizo un gesto con el que pretendía asentir.
El caminante se sentó muy recto, se quitó el sombrero, lo puso sobre sus rodillas y apoyó las manos encima de él.
Y esperó pacientemente a que el señor que estaba a su lado le invitara amablemente a que se marchara para volver a caminar.

Te recuerdo Amanda

2010-02-07T17:13:00.000+01:00

A Víctor Jara me lo mataron el 16 de septiembre de 1973, lo llevaron al estadio chile. Estuvo detenido varios días, le reventaron los huesos de las manos con la culata de un revolver, y lo fusilaron.

El estadio ahora se llama Víctor Jara.

He visto el video, y lo he visto hablar con esa voz dulce e inocente, con esa sonrisa mientras explica de lo que habla la canción, con esa simpleza con la que dice que no vemos muchas de las cosas que pasan a nuestro alrededor, y por algún estúpido sentimiento de impotencia, de pena o por una mezcla de todo eso, me he puesto a llorar.

Ned kelly

2010-02-06T00:14:00.000+01:00

Me gustan los besos de las películas.

Como se juntan las caras, se frotan primero con delicadeza de porcelana nariz con nariz, Después se acercan tan lentamente los labios, como un par de cabritillos asustados, que parece que jamás van a juntarse y entonces sucede, una de las cosas más naturales del mundo, sucede y me extraña que no salten cohetes por ninguna parte.

Se acercan tan tímidos y se desatan, y es como si primero Dios sólo hubiera hecho los labios, y luego se le ocurrió decir "Háganse las manos" y ahi aparecen las manos para acercar, estrechar y sobar.

Santifican tanto el beso que ahí lo tienes, te lo dan y después todo parece una tonteria.

Café cortado, café solo

2010-02-03T23:06:00.001+01:00

Te invito a que salgas por esa puerta que esta justamente a tu derecha y que es como un tumor para la pared, a que des dos pasos y desaparezcas y no mires atras y no quieras hacerlo.
A que te marches de una vez y cierres de un portazo y des una patada y le pegues un puñetazo a algo y a que rompas con todo.

Te invito a un último café que se esta quedando frío antes de decirte adiós.
Y si no te vas me ire yo.

y si te vas miraré como tu sombra se escurre por la puerta, y mientras pienso que te has ido apurare el cafe de un trago y me tragaré las lagrimas.
Y mientras intento levantarme pensaré en no caerme y me agarraré el corazón como si me doliese solo porque es lo que hacen es la peliculas y porque, por supuesto, no tendré ni idea de que hacer.
Bajaré las escaleras colgandome de la barandilla, saldré al portal y tratando de no mirar hacia las paredes, no vaya a ser que la trizteza me espere escondida en algun rincón, llegaré de alguna manera a la calle y ahi ya veré hacia dónde me arrastro.

Y si no te vas no seré capaz de irme y removeré una vez más el cafe pensando en decirtelo todo y te besaré.

Desvariaciones filosóficas 2.0

2010-01-13T21:17:00.000+01:00

Se puede decir que todo esto viene a consecuencia de que hoy he actuado no sé si por primera vez, pero al menos si por primera vez conscientemente de acuerdo con mis normas morales, que por supuesto, son un asco.

Ahí estaba yo en el Carrefour mirando unos cascos de estos de Dj que se llevan ahora, y había unos negros con calaveras, con funda del móvil incluida que parecían el paraíso, y que desgraciadamente, como todo en este mundo, tenían un precio, y este era demasiado alto.

A su lado estaban otros modestos, unos blancos, casi tanto como su marca. Misma forma, misma utilidad ¿mismos resultados? y por supuesto, mucho más baratos.

Y sabía que lo que tenía que hacer era cogerme los blancos. Total, allí estaba Gema, la voz de mi conciencia (cual mosca cojonera) diciendome que era para escuchar música que tampoco se necesitaba tanto, que eran muy caros, y ¡ay! cuanto me gustaban.
Estaba el argumento de ''Joder, por un capricho no pasa nada", estaba el de "Es mi dinero, puedo hacer con él lo que me de la gana" el "¿Quién me lo impide?". Pero no, ninguno de esos me convencía del todo, porque que coño me iba a decir a mi misma luego cuando pensara en el asco que da toda esa gente que se gasta 100 euros en una camisa. No podía hacerlo.

Así que he terminado conformándome con el consuelo de que el dinero que me ha sobrado me lo podré gastar en otra cosa y de que he actuado como según me parecía que debía actuar.
Claro que aunque tenga ese par de consuelos eso no significa en absoluto que me sienta satisfecha, más bien creo que sería más feliz si no me los hubiera comprado (asqueroso consumismo) o tal vez si me hubiera comprado los otros y no hubiera actuado de acuerdo con nada, si no hubiera pensado como debería actuar.
Hubiera sido feliz con la felicidad esa fácil que da el dinero, feliz porque habría tenido unos auriculares superchulos, y supongo que después habría olvidado la felicidad del consumo y más tarde supongo, me hubiera olvidado también de los auriculares.

Si me los hubiera comprado, no habría provocado uno de mis típicos ciclos depresivos, que me hacen pensar que la vida es una mierda y que por último terminan llevándome, trayendome aquí a desahagorme a trompicones, como buenamente puedo.

Acabo de estar haciendo unos pocos ejercicios de filosofía, para hacer algo.

Ya se me ha pasado un poco la cosa de los auriculares, pero todavía faltan un par de horas para que la idea de que la vida es una mierda abandone temporalmente mi cabeza, me faltan un par de horas para encontrar algo superficial y fácil, alguna mentira.

La razón, creo, es lo único que posee el hombre diferente a los animales, y esa es su condena, la conciencia de ser. Y como hombres desarrollados que somos, que aprendemos y buscamos la felicidad, olvidamos que en la ignorancia es donde en realidad se encuentra esta, y como aprendemos y estamos obligados a aprender y a seguir aprendiendo, pues solo nos queda mentirnos y buscar.

El hombre es un fin en si mismo y el dolor también es un fin en si mismo, ¿Qué fin tiene el dolor sino es el de doler? El dolor sirve para sacarte de las mentiras y para estrellarte contra la realidad, lo que termina causando más dolor. Desgraciadamente, es un ciclo sin fin. Mentira, realidad, dolor, mentira.
A la gente no le gusta ver a otra gente llorar cuando es por la muerte de alguien, cuando es un dolor irreparable, no como cuando te enfadas durante dos días con una amiga del alma. No les gusta ver a otras personas llorar porque no hay palabras para consolarlas, no hay un "No te preocupes" ni un "Ya verás como todo vuelve a ser como antes", solo hay un triste "Deja que pase un tiempo", Deja que pase un tiempo hasta que olvides la realidad y te puedas buscar alguna otra cosa que no te haga pensar en ella.
La gente se siente insegura, no le gusta ver como otra gente cae de su burbuja para darse de narices contra el suelo porque entonces no pueden evitar que les surja la horrible idea de que a ellos podría pasarles lo mismo.

El hombre es un fin en si mismo, y su razón y´su consciencia constituyen su propio declive hacia el fin.

El hombre piensa, luego existe, y cómo se da cuenta de que existe, se da cuenta de que tarde o temprano dejará de existir, lo que lleva de nuevo a más infelicidad. Lo que le lleva a comerse la cabeza de mil y una maneras buscando un sentido y a terminar consolándose con la mentira de un más allá. Eso algunos, los menos masoquistas.
Por eso los animales son felices, ignorantes de su felicidad e ignorantes de su fin y carentes de razón. si el hombre no pensara no se daría cuenta de que existe y tampoco tendría que preocuparse por su cruel final.

La justicia junto con la mentira es otro invento del hombre, aunque en realidad, la justicia al ser una mentira tampoco es nada nuevo. si ni siquiera la vida es justa, ¿de donde se va a sacar justicia? La justicia es otro método para paliar el dolor y la realidad, para hacernos sentir una falsa seguridad.

También está eso de que el hombre esta condenado a ser libre pero eso también es mentira, el hombre no esta condenado a ser libre, esta condenado a su sociedad, a su familia, a sus amigos, a todo. Y de los amigos tal vez, pero la sociedad y la familia no es algo de lo que puedas librarte tan fácilmente. Desgraciadamente, lo único libre, sin dueño y sin nombre en este mundo es el dinero.

Pero bueno, somos seres humanos y seguro que encontramos algún consuelo, si no, no seríamos seres humanos. Siempre nos quedará olvidar.

Y también está eso de que la esperanza es lo último que se pierde.

Lluvia y paraguas

2010-01-07T19:07:00.000+01:00

Está lloviendo, y para venir de casa de mi abuela a la mía he tenido que coger un paraguas, la primera vez que lo uso en estas semanas en las que no ha parado de diluviar.

Como a la mayoría de la gente que conozco no me gustan los paraguas, pero creo que he cambiado de opinión.

Cuando he salido con el paraguas y con el perro, haciendo carambolas para que no se me cayera el móvil, me he dado cuenta de lo sencillo que es su sistema. Un paraguas, para parar el agua, un palo y un trozo de tela, y a lo máximo que ha llegado es a abrirse automáticamente. Y me maravilla su sencillez y me maravilla que en ésta época de móviles con gps y quién sabe si gps con moviles lo único que tengamos para protegernos contra la lluvia que cae desesperada por mojarnos sea eso, un trozo de tela impermeable. Un trozo de tela impermeable contra granizo,lluvia, viento, y ¿nieve? sinceramente no lo sé, en este pueblo dejado de la mano de Dios no nieva.

Quién sabe si también existe algo más avanzado para protegerse de la lluvia, a este pueblo tampoco ha llegado.

y qué débil me resulta mi paraguas contra la furiosa naturaleza.

y me encanta.

Así que mientras todo chorreaba tristeza yo me he permitido el lujo de venir silbando hasta mi casa, y hasta de dar un rodeo para llegar justo cuando acababa la canción.

Un año nuevo, lo mismo de siempre.

2010-01-02T01:10:00.000+01:00

Hoy es uno de enero, el primer día de otro año y un día como cualquier otro.

No sé que estupido empeño tiene la gente en buscar fechas, en buscar días para celebrar cosas, para alegrarse o para apenarse por ellas, como si las fechas no te persiguieran ya de por sí.

Tendemos a intentar cuadrarlo todo en un calendario, a hacer horarios, planes y cuando llega cualquier cosa que los estropea nos sentimos perdidos, porque ese es el momento en que te das cuenta que no es que tus planes perdieran el sentido, sino que nunca lo tuvieron.

Pero a pesar de todo nos siguen gustando, porque la vida es demasiado arida sin excusas que la suavizen un poco.

Y para este 2010, tengo un monton de propositos para ilusos, los cuales, la mayoría no cumpliré, pero los tengo, y eso es lo que importa.

Feliz año.

...

2009-11-29T23:06:00.000+01:00

El regusto de miel en los labios que aun queda, que aun buscas aunque el bote lleve mucho tiempo vacío. El azucar no sabe tan bien, y que decir del edulcorante.
Que decir de los tarros sin nada en noches sin luna.
Que decir cuando las nubes parecen de metal.

Para qué buscar en el resto de los estantes, cuando no hay nada que buscar.

Cuando metes la mano donde antes había miel y recuerdas lo bien que sabía, lo pegajosa que era, y aún te parece que el aire es ahí más denso aunque sabes que no es verdad.

Ya no queda ni una excusa para llevarse el dedo a la boca.

Piensa en frío

2009-11-23T23:30:00.000+01:00

Suelo sentirme triste diez minutos al día.

Me siento triste mientras bajo las escaleras y preparo el desayuno, mientras veo como resbalan las gotas de lluvia por la ventanilla del coche.

Siempre llueve.

Ya no vuelvo a sentirme triste hasta que me acuesto.

Me siento triste desde que cierro los ojos hasta que logro dormirme.

Tal vez no sean diez minutos, tal vez seas quinze, no mucho más.

He mejorado bastante, antes solía estar triste todo el día, a veces incluso de noche, cuando soñaba, la tristeza iba pegada a mi como una garrapata, como una tenia, chupando.

Eso fue hasta que conocí a mi psicologo, es genial. Más bien fue después de que intentara suicidarme, pero mi psicologo no me recomienda que mencione que me intente suicidar muy a menudo, vaya, he vuelto a hacerlo.

No se si he olvidado o abandonado los recuerdos, fue muy dificil, ya sabes, los muy cabrones me seguian a todas partes, daba igual cuantas puertas pusiera de por medio, cuantos jerseys me pusiera, el frío siempre estaba ahí.

Ya no.

Supongo que debería decirte que tire todo lo que tenía de ti, te prometo que lo hize mientras lloraba y que me dolio mucho, pero cómo iba a ser si no.

Supongo que debería confesarte que aun te escribo a veces, como ahora, y mientras te escribo se que jamás lo leeras, me da mucha pena, pero no pasa nada, después tiro la carta y hago como si no hubiera pasado nada.

Me esfuerzo mucho en creer que soy de hierro, de hielo o de alguna cosa irrompible que jamás podrás destruir, nada de criptonita para clark kent, estoy blindada.

Blindada a base de cicatrices por supuesto, pero eso en parte no tiene nada que ver.

No sé que haces ahora, me convenzo de que no me importa, en realidad no me importa, tu conmigo ya no tienes tampoco nada que ver, solo esta el pequeño problema de que te ame, pero el amor es una cosas subjetiva, y por lo tanto no tiene mucha importancia.

El olvido tambien es algo subjetivo.

y todo es un poco peor que antes.

Demasiado

2009-11-17T21:59:00.000+01:00

Luna, como podreis imaginar nada más nombrarla tenía los ojos azules, el pelo negro y una media sonrisa lobuna, Luna quería ser astronauta y conocer todos y cada uno de los planetas, conocer las estrellas, que veía colgando del cielo desde la ventana de su habitación, tan apretadas y tan juntitas. Y quería conocer como no también la luna, y los días calurosos en los que se le achicharraba el cerebro y empezaba con sus desvarios de grandeza imaginaba llegar incluso al sol.

Cuando iba al colegio y estudiaban los planetas ella recitaba de memoria orgullosa "Júpiter, Saturno, Urano, Neptuno y Pluton" y añadía para si misma " Ceres y Eris" aunque no lo decía por que no había que aprenderselo, pero lo sabía igual que sabía la distancia de la tierra al sol, los nombres de los cinco brazos en los que se dividía la vía Láctea y las eras en las que se dividía el universo.

Y claro que estudió mucho y entró en la carrera de aeronaútica, hasta tuvo un novio que después de muchos rodeos la dejó porque decía que siempre estaba en las nubes, luego vinieron otros y se fueron como estrellas fugaces. No tenía muchas amigas, algunas, parecidas a ella.
Nunca le fue mal en la vida a pesar de que nunca la prestó mucha atención. Con esto no quiero decir que fuera dando tumbos de un lado a otro sin saber que hacer, hacía lo que tenía que hacer pero nunca le dio mucha importancia, su punto de mira estaba más alto. quizás demasiado.

Pero entre las obviedades que implicaba su nombre se me olvidó mencionar que era pequeña, eso lo descubrio tarde, podriamos decir que no daba la talla si queremos ser malos.
Darla la daba y de sobra, pero le falto altura.
Asi que aquí se quedó Luna, con los pies siempre bien sujetos al suelo, podreis decir ¿Y por que no hizo nada? ¿No lucho? ¿Se rindió asi sin más? si, se rindió, se le cayeron a pedazos todos sus sueños, en un segundo pasaron de estar a solo unos pasos a simplemente esfumarse.
¿Y como no sabía los requisitos?
Nunca los pregunto, siempre estuvo tan convencida de que llegaría, de que tenía lo que hacía falta que nunca se molesto en ver si era verdad.
Tampoco nadie nunca se lo dijo porque ella llevó siempre su objetivo bien escondido segura de que en el momento en que lo expresara en palabras desaparecería, y supongo que así fue.

Por ahí anda Luna, un alma solitaria, un satelite demasiado pequeño girando alrededor de un mundo que no es el suyo.

Domingo

2009-11-01T17:26:00.000+01:00

Hoy es uno de esos días cojos, en los que falla algo, en los que te falta algo. No sé si sera porque los domingos siempre tienen ese regusto melancólico y triste o porque tengo que pasar pagina. Digo tengo porque no quiero, no tengo ganas, soy muy vaga para cerrar puertas a todo lo que pudo ser, pero bueno, hay veces que no tienes más remedio que hacerlo.

Hoy me he dado cuenta de que el verano ya se fue, y de que se llevo muchas cosas con él, soy más vieja que hace cuatro meses, más madura... o quiero pensarlo.

Hoy es uno de esos días que te ves en el camino parada y ves que tienes la piedra con la que te has tropezado ya veinte veces justo detrás. La miras con melancolía, ya la tienes hasta cariño. Y piensas ¿Por que no otra vez? ya me he acostumbrado hacerlo, pero de lejos oyes la voz de tu conciencia, tu parte aún un poco razonable que te dice : NO.
Pero también es muy comodo y muy facil ignorar esa voz.

Es muy facil ignorar al mundo y encerrarse en uno mismo, pensar que lo que creemos esta bien, y que lo que odiamos es malo; encerrarnos en un pozo en el que solo ves el cielo desde el hueco de la abertura y dices "Este trozo de cielo es precioso", y no te das cuenta de que si salieras del pozo podrías decir "El cielo es precioso", o decir, "me equivocaba, no me gusta el cielo".

Pero hay veces en que no te encuentras con fuerzas de escalar un pozo, ni siquiera de pasar una pagina.

Hoy es uno de esos días en los que faltan fuerzas, en lo que te das cuenta de que faltaron agallas, en los que te encierras en una habitacion a escribir lo que sientes sin ganas de enfrentarte al mundo y mirando al calendario intentas poner una fecha que nunca llega para cerrar todas las puertas, un día para torcer la esquina sin mirar atras.

Y mientras llega mañana me quedo con la cancela entreabierta, sin agallas, viendo como todo se va.

Madrid

2009-10-25T23:10:00.000+01:00

De mi corta odisea en madrid diré que es el mejor sitio para pasar desarpercibido, hay tanta gente que aunque alguno se fije en ti habra algún millon que no lo hará.
No es como esta mierda en el pueblo que justo despues de hacer algo lo sabe todo el mundo.
Me han pasado una serie de cosas raras, que más que por especiales las pondre aquí para no olvidarme de ellas. Tengo muy mala memoria.
La primera fue el sabado, estaba en el metro de camino a gran via, fui a ver la exposición esa de las lagrimas de Eros al tissen y a mi lado se sento una mujer de ¿cuanto? ¿40?¿50 años? no se me da bien calcular la edad de la gente. Bueno, la mujer lo que no hizo desde luego es entrar y sentarse, sino que sacó una toallita humeda y se puso a refregar concienzudamente el asiento, en mi cabeza en esos momentos ya estaba clasificada de psicopata en potencia, pero cuando se sento ¡Por fin! y se puso a darle tambien al bolso blanco niquelado con la toallita tuve que inventar una categoria nueva para ella solita ¡ Pero cuán fue mi sorpresa que no se acababa ahí la cosa!.
En la siguiente parada entro un chico cabezón como el solo, no es por ser mala, pero es que parecía un chupachups. Iba con un carrito con un altavoz y un acordeón, se puso a tocarlo y tal, bueno paso el platillo o el monedero creo que era, y la mujer esta le dice lo que sea en un idioma no identificable para mi, y le saca un billete de cinco euros. Total que a mi lado se ponen los dos a hablar, el muchacho se guarda el billete y la mujer le dice lo que sea, que supongo que sería, dame de vuelta tres euros porque el muchacho se puso a rebuscar monedillas, el muchacho se bajo en la otra estacion y la mujer se quedo recta, como si la hubieran metido un palo por el culo mirando al frente.
Esa fue una cosa.
Por desgracia, gracias a mi prodigiosa memoria se me han olvidado dos o tres, pero hay una que me ha pasado hoy y que menos mal, aun me queda la memoria a corto plazo.
De nuevo en el metro, yo sentada. Entra una mujer, encorvaba, dientes amarillos los pocos que tenia, pelo peinado a lo loca de los gatos, pluma a media pierna, de unos 40 mal conservados a los sesenta y pocos, cojeaba. Llevaba unas carpetas en la mano.
Entra y se pone a gritar, graznar más bien algo del tipo "ingreso mañana" "Aquí teneis los informes" "Creed" a mi me ha pasado lo que sea, esta vez voy a morir, leedlos si quereis.
Y mientras se paseaba repitiendo ese asqueroso discurso con paso tambaleante por todo el vagon yo no podía evitar morirme del asco.

¡Milagro! me he acordado de otra cosa.
Tambien en el metro, bueno no en el metro, bajando a la estación, en el cercanías.
Bajaba yo y todo mi cansancio despues de pasarme la tarde recorriendo sol de arriba a abajo cuando empezé a oir "para elisa" esa cancion me encanta, he crecido con ella.
De pequeña, si no recuerdo mal, a veces me ponía a silbarla en los recreos de la escuela. muy significativa para mi.
La estaba tocando una mujer con un violin, pidiendo dinero, pero de la forma guay. hay dos formas de pedir dinero: Dando pena y haciendo algo interesante.
El caso es que como todos adivinareis, la eche dinero.
No se si esto ultimo era muy interesante, pero bueno, no importa.

¡Gran acontecimiento! he ido a Madrid y no me he hartado a comprar ropa, solo me he comprado una sudadera negra y por que la necesitaba, lo juro. La otra la perdi en una caldereta.
He comprado libros 4 para ser mas exactos, uno en francés y todo :)

Dejarse llevar suena demasiado bien

2009-10-20T18:54:00.000+02:00

Ando perdida entre ecos de risas y lagrimas fortuitas, tu piel se llevo mi cuerpo, soy un fantasma de lo que fui. Me busco en el reflejo de una ventana mojada en una tarde de lluvia.
Hoy por fin hace frío.
El viento cala el alma, penetra y traspasa. Le tengo miedo al día en que me des dos besos y me digas hola sonriendo.
Demasiado tarde para empezar de nuevo y demasiado pronto para terminar. Estoy en medio de dos fuegos,Saltan chispas, me queman el pelo.
El porque es una triste ilusión, el como quedo demasiado atrás para buscarlo, el donde nunca importo.
El tiempo me ha abandonado.
Los días pasan sin pena ni gloria, uno tras otro, en fila, suicidas.
Intente guardarte en la caja mas pequeña que tenía, quería esconderla en cualquier lugar, olvidarme de donde la había puesto y que cuando fuera a buscarla no fuera capaz de encontrarla.
Supongo que la caja la tiro mi gata, siempre anda por sitios que no debería. Al caerse se abriría la tapa, a lo caja de pandora. Ya no puedo volver a guardar los recuerdos y parece que tuviera todos los males del mundo en mi cuerpo.
Eso es a veces, otras, cuando estoy lo suficientemente cuerda o loca logro sonreir por todo lo que vivimos, a veces, tantas en las que deseo hacerle boicot al cabron de mi corazon.

Ultimamente tengo corazón, y hace frío.